تويت
السلام عليكم ورحمة الله
اهل ورد الغاليين كما تعودنا دائما
ان ننسى بعض المشاكل اليومية
فى حياتنا مهما كانت ونضحك شوية
اليوم جبت لكم كوكتيل من نكت وطرائف
تضحككم وتسليكم وتروق بالكم يله خليكم معى
كالعادة خلو ضحكتكم الحلوة من قلوبكم الاحلى
تنور الدنيا والمنتدى كلوا ضحكة ممتعة ههه
طرائف و نكت مضحكة..
ضوضاء
القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة
سأخرجه في الحال
المتهم بأعلى صوته: هيه..هيه
جنون
أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون
أثناء محاكمته فبرأته المحكمه لإنه مجنون
وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابه
إستمر أيضاً في تمثيل الجنون
صلعة
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم
وبينما هو يحك صلعته قال له أحد الطلبه
يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو
أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابه الأستاذ قائلا
إتفضل إلحس
الثاني
قال الطبيب النفساني لمريضه في نهاية المعاينه :
إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً
أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال
فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال
فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر
الشغالة
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد
أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل
ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي..
فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل
إغسله فقط
عامل المغسله : أتريد أن أغسل القميص و أكويه؟
الزبون : لا.. إغسله فقط إنة مكوي
الاسنان
المريض : لكن ليست هذه السنه التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور
الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها
أجوبه
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسه
وفجأة شعر بلسعه في رأسة فقام يحك رأس زميله
أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش،
وعندما سأله الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟
أجاب : أرمي السلاح في وجهه
وأقول له أكرهك..أكرهك
ملكيه
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته
واقف جنب الباب
حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميله
و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح
بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي
البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى
فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها،
فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها
صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ...
قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد
ميو
مرة قطة سكرانه وهي خارجة من الخمارة
ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو
اتمنى تنال اعجابكم وتضحككم
اهل ورد الغاليين كما تعودنا دائما
ان ننسى بعض المشاكل اليومية
فى حياتنا مهما كانت ونضحك شوية
اليوم جبت لكم كوكتيل من نكت وطرائف
تضحككم وتسليكم وتروق بالكم يله خليكم معى
كالعادة خلو ضحكتكم الحلوة من قلوبكم الاحلى
تنور الدنيا والمنتدى كلوا ضحكة ممتعة ههه
طرائف و نكت مضحكة..
ضوضاء
القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة
سأخرجه في الحال
المتهم بأعلى صوته: هيه..هيه
جنون
أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون
أثناء محاكمته فبرأته المحكمه لإنه مجنون
وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابه
إستمر أيضاً في تمثيل الجنون
صلعة
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم
وبينما هو يحك صلعته قال له أحد الطلبه
يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو
أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابه الأستاذ قائلا
إتفضل إلحس
الثاني
قال الطبيب النفساني لمريضه في نهاية المعاينه :
إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً
أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال
فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال
فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر
الشغالة
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد
أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل
ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي..
فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل
إغسله فقط
عامل المغسله : أتريد أن أغسل القميص و أكويه؟
الزبون : لا.. إغسله فقط إنة مكوي
الاسنان
المريض : لكن ليست هذه السنه التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور
الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها
أجوبه
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسه
وفجأة شعر بلسعه في رأسة فقام يحك رأس زميله
أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش،
وعندما سأله الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟
أجاب : أرمي السلاح في وجهه
وأقول له أكرهك..أكرهك
ملكيه
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته
واقف جنب الباب
حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميله
و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح
بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي
البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى
فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها،
فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها
صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ...
قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد
ميو
مرة قطة سكرانه وهي خارجة من الخمارة
ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو
اتمنى تنال اعجابكم وتضحككم
تعليق