إعـــــــلان

تقليص
لا يوجد إعلان حتى الآن.

حماتى يا نينا دلوعه عليا

تقليص
هذا الموضوع مغلق.
X
X
تقليص
 
  • الصفحة لـ 2
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
السابق 1 2 template التالي
  • #1

    حماتى يا نينا دلوعه عليا

    حماتى يا نينا دلوعه عليا





    أخوتى و أخواتى الكرام

    الذى دفعنى للكتابة فى هذا الموضوع
    إن فى هذه الأيام كثير من صاحباتى و زميلاتى
    يستعدون لحياة جديدة الحياة الزوجية
    فقد قرب موعد زفاف البعض منهن
    و أكثر ما يتخوفونه ما تحمله هذه الحياة الجديدة
    و خصوصا علاقتهن بأهل الزوج و خصوصا أم الزوج الحماة




    فمن ‏‏الأمور‏ ‏المخيفة‏ ‏لأية‏ ‏فتاة‏ ‏قبل‏ ‏الزواج‏ ‏و حالما‏ ‏يتقدم‏ ‏لها‏ ‏عريس‏ هي‏ ‏حماتها
    ‏هل‏ ‏ستكون‏ ‏طيبة‏ ‏أم‏ ‏شريرة‏ حنون‏ ‏أم‏ ‏قاسية‏
    متفهمة‏ ‏أم ‏‏عنيفة‏ ‏لذيذة‏ ‏و حبوبة‏ ‏و سنها‏ ‏ضاحك‏
    أم‏ ‏نكدية‏ ‏و غيورة‏ ‏على‏ ‏ابنها
    تري‏ ‏كيف‏ ‏سنتعامل‏ ‏معا‏ ‏العين‏ ‏بالعين‏ ‏و البادئ‏ ‏أظلم‏
    ‏أم‏ ‏أني ‏‏سوف‏ ‏أعفو‏ ‏أو‏ ‏تعفو‏ ‏هي‏ ‏عند‏ ‏المقدرة
    تري‏ ‏ستتحدث‏ ‏عني‏ ‏أمام الجيران‏ ‏و الأقارب‏
    ‏بما‏ ‏يرضي‏ ‏الله‏ ‏و رسوله‏ ‏أم‏ ‏ستلعن
    ‏هل‏ ‏و هل‏‏ أسئلة‏ ‏كثيرة‏ ‏بل‏ ‏مخاوف‏ ‏كثيرة‏
    ‏تتراكم‏ ‏داخل‏ ‏أي‏ ‏فتاة‏ ‏مقبلة‏ ‏علي‏‏ الزواج‏
    و السبب‏ ‏هو‏ ‏الموروثات‏ ‏و الميديا‏
    و التي‏ ‏تدعم‏ ‏داخلنا‏ ‏فكرة أن‏ ‏الحماة‏ ‏شريرة
    ‏و لا‏ ‏يمكن‏ ‏بأي‏ ‏حال‏ ‏من‏ ‏الأحوال‏ ‏استرضاؤها‏



    و لكن‏ ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏تضع‏ ‏كل‏ ‏فتاه‏ ‏أو‏ ‏زوجة‏ ‏في‏ ‏اعتبارها‏ ‏شيئا‏‏ مهما‏
    ‏و هو‏ ‏أن‏ ‏حماتها‏ ‏ما هي‏ ‏إلا‏ ‏أم‏ ‏زوجها الذي‏ ‏أنجبته‏ ‏و ربته‏ ‏و رعته‏ ‏و تعبت‏ ‏عليه‏
    ‏حتي‏ ‏صار‏ ‏شابا‏ ‏ناجحا‏ ‏تتباهي‏ ‏به‏ ‏و تفرح‏ ‏حينما‏‏ ينادونها‏ ‏باسم‏ ‏ابنها ‏يا‏ ‏أم‏ ‏فلان
    ‏ثم‏ ‏تعطي‏ ‏هذه‏ ‏الحماة‏ ‏الأم ‏‏هديتها‏ ‏الثمينة‏ ‏لفتاة‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏ ‏عنها‏ ‏شيئا‏ ‏
    سوي‏ ‏أن‏ ‏ابنها‏ ‏يرغب‏ ‏في‏ ‏الزواج‏ ‏منها‏
    ليس‏ ‏من‏ ‏المنطقي‏ ‏أبدا‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏كل‏ ‏الحموات‏‏ شريرات‏ ‏و قاسيات‏ ‏و تقلب‏ ‏نهارنا‏ ‏ليلا
    بالعكس‏ ‏هناك‏ ‏من‏ ‏الحموات‏ ‏من ‏‏تعتبرهن‏ ‏زوجات‏ ‏أبنائهن‏ ‏أمهات‏ ‏لهن‏
    بكل‏ ‏ما‏ ‏تحمل هذه‏ ‏الكلمة‏ ‏من‏ ‏معان‏‏



    هناك‏ ‏منهن‏ ‏من‏ ‏فقدت‏ ‏أمها‏ ‏فتري‏ ‏في‏ ‏حماتها‏ ‏تعويضا‏ ‏وبديلا عنها
    وهناك‏ ‏من‏ ‏تجد‏ ‏في‏ ‏حماتها‏ ‏الصديقة‏ ‏لدرجة‏ ‏أنها‏ ‏تشتكي‏ ‏لها‏ من‏ ‏ابنها‏ (‏زوجها‏)
    وتأتي‏ ‏الحماة‏ ‏لها‏ ‏بحقها
    وهناك‏ ‏من‏ ‏تجد‏ ‏في حماتها‏ ‏مالا‏ ‏تجده‏ ‏في‏ ‏أمها‏

    بمعني‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏حماتها‏ ‏أكثر‏ ‏تفهما و أكثر‏ ‏قربا‏ ‏لها‏
    و هناك‏ ‏نماذج‏ ‏كثيرة‏ ‏من‏ ‏زوجات‏ ‏الأبناء‏
    و أيضا‏ هناك‏ ‏أزواج‏ ‏يعشقون‏ ‏حماتهم‏
    و يعتبرونها‏ ‏حقا‏ ‏أمهم‏ ‏الثانية
    و تكون‏ مناسبة‏ ‏عيد‏ ‏الأم‏ ‏هي‏ ‏أيضا‏ ‏فرصة‏ ‏للتعبير‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏الحب
    بالذهاب‏ عند‏ ‏الحماة‏ ‏وإعطائها‏ ‏الهدية‏
    ‏و الاحتفال‏ ‏بها‏ ‏كأم‏ ‏أعطت‏ ‏و لم‏ ‏تبخل‏



    و تتنوع الأراء حول الحماة
    وعلاقتها بزوجة ابنها أو بزوج إبنتها
    فمنهم من يرى أن حماته ملاك
    و منهم من يرى أن حماته قنبلة ذرية

    الكلمات الدلالية: لا يوجد
  • #2
    []حماتى ملاك أم حماتى قنبلة ذرية؟!!









    طرق الفرح أبواب القلوب، وعلت الزغاريد

    وتناثرت البسمات على الثغور،

    وفي غمرة الفرح ترقرقت دمعات الفرح في مآقي الأمهات،

    الطفل الصغير المدلل كبر و أصبح الآن رجلاً مسئولاً

    عن زوجة وبيت وغدًا سيكون أبًا وستكون جدة.

    رغم الفرح تسلل القلق إلى قلبها




    شغل بالها التفكير في مستقبل العلاقة بينها وبين ابنها وزوجته،

    هل ستكون لها ابنة أم ستكون لها عدوة تبعد ابنها عن قلبها،




    * بعضهن تحاول في البداية الصمت لترى المعاملة من زوجة الابن

    فتحدد موقفها منها بناءً على سلوكها،



    * وبعضهن تحاول أن تتقرب منها لتكون لها ابنة تتفاهم معها

    على إشاعة السعادة والأمل في ربوع البيت



    * وفريق ثالث يتملكهم حب السيطرة والأمر والنهي

    فتتوه العلاقة وتتقطع أواصر الحب وتنعكس جحيماً لا حدود له

    يدفع ثمنه جميع الأطراف،





    لكن يبقى الدور الأبرز للابن

    الذي إما أن يحاول الحفاظ على ملامح الحب والاحترام والتقدير بين زوجته وأمه

    وإما يضيق صدره بالمشكلات بينهما فيقرر الاعتزال والهروب

    تاركًا النار تشتعل في القلوب.



    فكلنا نذكر جيدا فيلم حماتى ملاك والحموات الفاتنات

    أشهر الأفلام التى تناولت علاقة الحماة بزوجة ابنها أو بزوج أبنتها

    فهى علاقة متوترة منذ قديم الأزل

    كل طرف فيها يقف مترصدا للطرف الآخر دون سبب يبرر هذا الترصد

    فلو نظر كل طرف منهما إلى أنه لا يجوز بأى حال من الأحوال أن يقارن بالآخر

    وأن لكل منهما الحب والمعزة المختلفة فى قلب الطرف المقام عليه وليمة النزاع

    لشعر الجميع بالارتياح



    [/]

    تعليق

    • #3
      هل صحيح أن معظم الخلافات الأسرية تعود الي الحماة ؟







      أم الزوج زوجة الابن
      أم الزوجة زوج الابنة
      هذا المربع الخطر في العلاقات الأسرية
      ربما كان فاعلاً في معظم المجتمعات الإنسانية
      لكنه وب كل تأكيد يحمل طابعاً خاصاً في المجتمعات العربية
      على وجه الخصوص



      و أظن أن الميديا العربية من صحافة و إذاعة و تليفزيون
      سواء رسمي أو خاص أو حتى في الانترنيت
      تغذي هذا المربع و تهتم به اهتماماً منقطع النظير
      لدرجة أنني لا أبالغ إن قلت بأن معظم المسلسلات العربية
      تدور في فلك هذا المربع الشرس
      في الفيلم العربي الأكثر شهرة حماتي قنبلة ذرية
      الذي مثلت دور الحماة أم الزوجة الشريرة فيه
      الراحلة الرائعة ماري منيب
      بينما مثلت دور الحماة الوديعة أم الزوج
      الراحلة الرائعة أيضاً أمينة رزق
      في سيناريو هذا الفيلم المكتوب بقلم ذكوري
      ظهرت أم الزوجة كأنها الكابوس أو الشيطان
      الذي يضع حياة الأسرة كما يقول المثل المصري الشائع
      على كف عفريت
      بينما ظهرت أم الزوج و كأنها الملاك الطاهر
      الذي يضمد تلك الجروح التي تصيب تلك الأسرة الصغيرة
      هل اذناً لو افترضنا أن كاتب السيناريو أنثي
      هل تقوم أمينة رزق بدور الحماة الشريرة
      و تقوم ماري منيب بدور الحماة الطيبة
      لكن السؤال الذي أعتقد أن علينا جميعاً طرحه هو الآتي :
      هل هذه الأشكال التي تظهر بالميديا العربية
      تمثل بالفعل حالات موجودة بالفعل في واقعنا العربي
      أم أنها مجرد مواد للإثارة و تحفيز الجلوس
      أمام شاشات الفضائيات و هلم جرا ؟



      و هنا أقصد أن أوضح
      أن تراثنا العربي الأدبي و الفني مليء بقصص ساخرة
      عن الحماة تصورها في صورة العدو اللدود لزوج أبنتها
      و دائماً و أبداً تريد أن تنكد عليه و تحول حياته جحيماً لا يُطاق
      كما تصورها أيضاً بالعدو اللدود لزوجة ابنها
      التي تشتعل غيرتها لترك ابنها لها و ذهابه
      للاقتران بأخرى

      و هذا اعتقاد ـ خاطئ ـ شائع عند الكثير من أسرنا
      العربية، خاصة في أذهان الفتيات المقبلات على
      الزواج لدرجة تنسى فيها زوجة الابن أن حماتها
      هي أم أولا و أخيراً و أنه أقصى أمانيها أن ترى ابنها
      سعيداً مع زوجته في أسرة هادئة مستقرة فلا
      تحسن التعامل معها بالشكل الذي يساعد على
      استقرارالأسرة و سعادة جميع الأطراف



      تعليق

      • #4
        []حماتى ملاك حلم ليس مستحيلاً










        العلاقة بين الزوجة والحماة دائما على صفيح ساخن،

        تبدأ من غيرة الحماة من زوجة الابن

        ودخول امرأة أخرى فى حياة ابنها،

        وفى المقابل تقول الزوجة إن حماتها تتدخل

        فى أدق تفاصيل حياتها وتشعرها بأنها سرقت ابنها.

        الدكتورة منى عبد المنصف استشارى التنمية البشرية والمعالج بالطاقة الحيوية

        تعلق على العلاقة بين زوجة الابن والحماة وتقول:





        يجب على أم الزوج (الحماة)

        * أن تكون أماً لزوجة ابنها كى تكسب ودها وحبها فى بداية العلاقة،

        وتشعرها بأنها ليست غريبة

        فهذه الابنة تركت منزلها وانتقلت إلى حياة جديدة وأجواء جديدة،

        وعلى الأم أن تحاول مجاملتها

        وتشكرها على كل شىء الصغيرة قبل الكبيرة،

        وتنصحها بكل ما يفيدها فى حياتها الزوجية الحديثة

        * وتحاول قدر المستطاع أن تقف بجوارها فى المشاكل الزوجية

        أكثر من وقوفها بجوار ولدها

        وإذا أخطأت الزوجة تحاول التخفيف من حدة الموقف

        حتى لا تتصاعد المشكلة.

        * ويجب أن تتعود الأم على أن زواج ابنها أمر واقع،

        وأن الفتاة يجب وأن تشعر بكيانها

        وتتمتع بحياتها الجديدة

        فعلى الأم أن تأخذ رأيها فى كل شيء

        وتشعرها بأهميتها وتحذر التدخل فى حياة ولدها.




        أما الفتاة "الزوجة"



        * فعليها مراعاة أم الزوج

        ولتعلم جيدا أنها أخذت ولدها بعد عمر طويل

        فهى السيدة الأولى والأخيرة فى حياته

        وأن الأم تغار منها

        * لذا يجب أن تتعامل بمرونة شديدة معها

        وتشارك الزوج فى الإحساس بوالدته حتى تمتص غيرة الأم

        ومحاولة مساعدتها فى تقبل الوضع الجديد.






        أما الشاب

        * فعليه ألا ينصف زوجته على والدته،

        وألا يضع زوجته أمام والدته ويفصل بين العلاقتين

        لأن الأم لها مكانة والزوجة لها مكانة أخرى،

        * فيجب على الزوج إسعاد والدته ومراعاتها وإحضار الهدايا لها

        وإشعارها بأنها مازالت مهمة فى حياته وحياة زوجته.

        و فى نفس الوقت يراعى زوجته و لا يظلمها

        و يتعاونان معاً على إرضاء أمه






        [/]

        تعليق

        • #5
          [] [][]فلنغير شعار
          حماتى هلاك و ليست ملاك[/]
          [/]
          [][]إلى[/]
          [/]
          [][]حماتى ملاك و ليست هلاك[/]
          [/]
          [][]***************









          يبدو أن الصراع بين الحماة وزوجة الابن مسلسل درامي

          لن تنتهي حلقاته مهما اختلف الزمن وتعاقبت الأيام ،

          فالحماة لا تستسلم للزوجة التي خطفت ابنها وانتزعته من حضنها وجذبته إليها ،

          فزوجة الابن دائماً في نظر حماتها لص سرق جزءاً كبيراً من حياتها دون رضاها .

          فالأم يتبدل حالها بعد زواج ابنها وتتغير 360 درجة مع زوجته ،

          فمهما تحلت الحماة بالمودة والرحمة

          إلا أنها تظل العدو الأول لزوجة الابن والعكس صحيح ،

          وعلى رأي المثل " حبيبك يبلع لك الزلط وعدوك أي حماتك تتمني لك الغلط " .

          فيبين هذا المثل مدي الصراع بين الحماة وزوجة الابن

          الذي يتحول مع الوقت لخلافات ومشكلات كبيرة

          تبرز التوتر والمشاعر السلبية في العلاقة بينهم

          مما يهدد استقرار الابن وسعادته الزوجية



          [/]
          [/]



          [][]أسباب العداء بين الحماة وزوجة الابن


          وحول أسباب العداء الدائم بين الحماة وزوجة الابن ،

          يرجع خبراء علم الاجتماع ذلك إلي أن الأم تكون

          متعلقة بشدة بابنها طوال فترة عزوبيته

          وما أن يتزوج ويستقل بحياته بعيداً عنها

          يتولد إحساس لدي الأم بأن الزوجة خطفت ابنها

          واستولت عليه لنفسها ،

          وتتساوي في ذلك الأم المثقفة والمتعلمة والأمية .

          وتوضح الدكتورة سوزان طه - أستاذ علم النفس بالمركز القومي للبحوث –

          أن المشاكل بين الحماة وزوجة الابن تبدأ

          عندما يعتقد أحد الطرفين أنه دخل حرباً

          ولابد أن ينتصر فيها مهما بلغت التضحيات

          حتى ولو كان الضحية هو الابن أو الزوج. [/]
          [/]




          [][]وتذكر د. سوزان أن هذه المشكلة تحتاج إلي شيء من المرونة بين الطرفين ،

          وبلا شك فإن الخلل الموجود في العلاقة بين الطرفين

          هو جزء من الخلل الذي يعاني منه المجتمع ككل ،

          حيث فقد الكبيراحترام الصغير

          وفي المقابل افتقد الصغير لحنان وعطف ورجاحة عقل الكبير[/]
          [/]
          وذلك نتيجة حتمية للغزو الثقافي الغربي .




          [][]ويشير د. عبد الفضيل سعيد - الأستاذ بجامعة الأزهر –

          إلى أن العداء الدائم بين زوجة الابن والحماة ينشأ

          نتيجة لابتعادنا عن تعاليم الدين الإسلامي ،

          فالأسرةهي نواة المجتمع يصلح بصلاحها ويفسد بفسادها ،

          ولذلك دعا الإسلام إلي حسن اختيارالزوجة الصالحة

          عندما قال رسول الله صلي الله عليه وسلم [/]
          [/]
          " الدنيا متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة" .




          [][]نصائح للأم (الحماة)

          [/]
          [/]






          [][]حتى لا تزيد المشاعرالسلبية بين الحماة وبين زوجة الابن

          ‏نخص الأم أو الحماة ببعض النصائح التي تكسب بها زوجة ابنها

          لتحافظ علي علاقتها بابنها في أفضل صورة ،

          وذلك لأن الحماة هي الأكثر نضجاً

          والأقدر علي التحكم في المشاعر وضبط النفس‏ ،

          ولأن قدرتها علي العطاء وخبرتها في الحياة

          تؤهلانها للاستعداد لعمل كل ما في وسعها

          لإسعاد ابنها وزوجته التي أصبحت في مكانة ابنتها ‏.‏

          لذا تقدم الدكتورة أميمة كامل أستاذ علم النفس بكلية التربية النوعية ،

          بعض النصائح المهمة للحماة التي تود أن تكسب ابنها وزوجته ،[/]
          [/]



          [][]ومن أهم النصائح ما يلي‏:
          ‏
          -           1لا تُرددى أمام زوجة ابنك أن هناك امرأة جميلة أخري كانت مرشحة للزواج منه‏.‏
          ‏          2- ابدئي بعلاقة وطيدة مع والدتها وأسرتها وتبادلي معهم الزيارات

          فهذا يزيد من حجم التعايش والمودة بينكما‏.‏
          ‏3- حاولي أن تنسحبي بهدوء عند وجود نقاش حاد بين ابنك وزوجته .
          4-لا تحاولي التدخل في تربية الأولاد حتي ولو كان رأيك صائبا‏.‏
          5- صدقي كلامها ولا تخالفيها الرأي‏.‏

          6- ‏لا تقدمي لابنك هدية لا تستطيع زوجته أن تستفيد منها‏.‏


          7- وكما يقول المثل العربي " إن الإناء الكبير يسع الإناء الصغير "

          فهذه هي مسئوليتنا كآباء وأمهات أن نفتح قلوبنا لأولادنا وزوجاتهم

          وبناتنا وأزواجهن حتي يجدوا مكاناً للراحة والسلامة،

          ونكون ملجأ لهم وأماناً وليس تهديداً لاستقرار حياتهم

          وأن نسهم مساهمة فعلية في تقوية روابطهم ببعض

          ليكونوا هم أنفسهم قادرين علي تربية الجيل القادم‏ ،

          ولكي ينقلوا لهم مشاعر المحبة وروح التفاهم

          والإحساس بالانتماء إلي أسرة يغلب عليها طابع الحب‏.‏[/]
          [/]




          [][]نصائح للفتاة (الزوجة)







          تأكدي عزيزتي أن الزوجة الصالحة هي التي تستطيع[/]

          [] أن تكسب رضا أم زوجها " حماتها " مهما كانت معاملتها ،[/]

          [] فالحماة مع الوقت ستدرك أنها كانت خاطئة في معاملتك[/]

          [] وستحبك مثل ابنها ،[/]

          [] وبذلك ستفوزين بحب كبير من زوجك[/]
          [/]
          ورضا وحب أكبر من أمه




          [][]ولتنعمين بحياة زوجية سعيدة وناجحة نقدم لكِ هذه السطور :

          [/]

          []يؤكد خبراء العلاقات الزوجية أن العلاقة بين الزوجة وبين الحماة[/]

          [] تحتاج إلى الكثير من المهارة والذكاء[/]

          [] لتنجح الحياة الزوجية ولتستمر على بر الأمان .

          [/]

          []-1 ثقي أن جانباً كبيراً من عوامل نجاح حياتك الزوجية [/]

          []يتوقف على حسن العلاقة بينك وبين أهل زوجك.

          2ـ           إذا حدث أي خلاف بينك وبين زوجك لا تذكري أي شيء يسيء إلى أهله[/]

          [] نتيجة لتصرفاتهم معك فيشعر بأنك غريبة عنه .

          3ـ           إذا حدث خلاف بينك وبين حماتك[/]

          [] لا تجعلي الأمر يتطور إلى أن يجد زوجك نفسه إلى موقف حرج[/]

          []بالمفاضلة بين زوجته وأمه ،[/]

          [] وأيهما ينصف وإلى أي جانب ينحاز ،[/]

          [] فأمه مهما كان الأمر ومهما قست عليك فهي دائماً على حق[/]

          [] من وجهة نظره ويتمنى أن تكون كذلك بالنسبة لك.

          4ـ           مهما حدث من زوجك من تصرفات لا ترضين عنها لا تحاولي الشكوى منه لأمه،[/]

          [] فهي مهما كانت متعاطفة معك فإنها لا تنسى أنه ابنها[/]

          [] وإنها هي المسئولة عما وصلت إليه أخلاقه وتصرفاته ونظرته إلى الناس .

          5ـ           اعلمي أن الخلافات بينك وبين أهل زوجك تظل عالقة بذهنه[/]

          [] مهما بذلت بعد ذلك من جهد لتصفية الأمور ، [/]

          []وهو عندما يشعر بأنك لست على وئام مع أهله ولو لفترة قصيرة[/]

          [] يعتقد أن أي صفاء بينك وبينهما لا أساس له من الواقع .

          6ـ           اعلمي أن مجاملتك الصادقة لأهل زوجك ،[/]

          [] تعمل عمل السحر في علاقتك مع زوجك ،[/]

          [] فاظهري لزوجك إن انتماءك له مرتبط بانتمائك لأسرته[/]

          [] وذلك بذكرحسناتهم وحسن معاملتهم لك واهتمامك بكل شؤونهم ،[/]

          [] كل ذلك دون مبالغة أو مغالاة [/]

          []حتى لا يظن إنك تظهرين غير ما تبطنين.
          7ـ           حاولي أن تكون الخلافات مهما صغرت بينك وبين زوجك[/]

          [] محصورة في نطاق بيتك ولاتتعدى شخصيتكما.

          8ـ           إذاحدث خلاف أو عتاب أمام والديه أو أحد من أفراد أسرته..[/]

          [] لا تظهري له اهتماماً وانهيه أمامهم[/]

          [] حتى لا تهيئي الفرصة لتدخلهم[/]

          [] وحتى لا تجدين نفسك منساقة للعمل بآرائهم[/]

          [] مع إعطاء إنطباع بأنك تحرصين على العلاقة بينك وبين زوجك[/]

          [] فلا تجعليه يقف منك موقف المدافع عن نفسه[/]

          [] أو الناقد لتصرفاتك أمامهم.

          9-          ضعي فى اعتبارك أنك في يوم من الأيام ستصبحين أماً وحماة،[/]

          [] لذا عاملي حماتك كما تريدين من زوجة ابنك أن تعاملك فيما بعد ،[/]

          [] واعلمي أن الأمواحدة لا تعوض ولا بديل لها ، [/]

          []فارضي بقراراتها وطريقة تعاملها [/]

          []كي ترضى على زوجك وعيشتكما معاً.


          [/]
          [/]








          تابعونى

          [/]

          تعليق

          • #6
            [] [][]الوصايا العشر لحياة سعيدة مع حماتك












            لكى تكسبين حماتك وتنالين رضاها[/]

            [] وتحيين حياة هادئة دون توترات[/]

            [] وتكون بالفعل حماتك ملاك[/]

            [] تنصحك الدكتورة هالة منصور – أستاذ علم الأجتماع بجامعة بنها[/]

            [] بالنصائح العشرة الأتية لحياة سعيدة مع حماتك[/]

            [] فأستمعى اليها :[/]

            []1- فى البداية لابد أن تعرفى شخصية حماتك جيدا [/]

            []ولاتنسى أنك أخذتى منها أجمل مافى عمرها[/]

            [] وتذكرى انك حماة الغد وأن الدنيا سلف ودين[/]

            []2- حاولى أن تكسبى ثقتها وأعجابها بك منذ اللحظة الأولى[/]

            [] من خلال أبداء رغبتك الحقيقية فى أعتبارها فى منزله والداتك[/]

            [] ولا يضر أن تناديها بكلمة ماما لأنها تحدث نوعا من الحميمية[/]

            [] وتشعرها بأنها قد أكتسبت أبنه جديدة [/]

            []وتقلل هذه الكلمة البسيطة من أحساسها بأنك اتيتى لتخطفى أبنها وترحلين[/]

            []3- العديد من الأمهات لا تستطيع أن تنفصل عن أبنائهن بعد الزواج[/]

            [] ويصعب عليهن الأقتناع بأن لهم الأن حياة خاصة لها أسرار[/]

            [] لا تنزعجى وحاولى بذكاء أن تتفهمى أن من الممكن أن تشبعى رغبة الأم[/]

            [] بأطلاعها على تفاصيل حياتك فى أطار الدردشة[/]

            [] وتخفين الأسرار الخاصة بك أنت وزوجك [/]

            []ولكن قربك من حماتك وطلبك لمشورتها مثلا فى تربية الأطفال[/]

            [] فى تنسيق المنزل أو الترتيب لعزومة معينة[/]

            [] أو أخذ رأيها فى مشكلة تخصك ولا يضر أن تعرفها[/]

            [] يزيد من قربكما ويجعلها تشعر بأهمية وجودها فى حياتكم[/]

            []




            4- تجنبى أظهار مشاعر الحب والود بينك وبين زوجك[/]

            [] بشكل مفرط أمام حماتك[/]

            []لأان ذلك قد يضر مشاعرها[/]

            [] أو قد تكون من الأمهات اللاتى يغارون على ابنائهن[/]

            [] وتقربى اليها بقدر أستطاعتك وأشعريها بحبك[/]

            [] وأكثرى من منحها هدايا ولو بسيطة[/]

            [] لان ذلك يشعرها بأنك تذكرينها طوال الوقت[/]

            []5 - حاولى من وقت الى أخر أن تثنى على زوجك أمامها[/]

            [] وتؤكدى على أنها سيدة عظيمة قامت بتربية رجل عظيم[/]

            [] وانك تتمنيين أن يكون أبنائك فى مثل أخلاق زوجك[/]

            [] وأنك تحاولين تقليدها فى ذلك [/]

            []فهذه الطريقة لها عامل السحر على قلب أى أمراة[/]

            []6- حثى زوجك دائما على الأتصال بها وزيارتها من وقت الى أخر[/]

            [] واجعلى زياراتك لها مفاجئة[/]

            [] وأكدى لها أنك تعمتدى المرور عليها لأنك أشتقتى لها أنت والأولاد[/]

            [] أو لتريها ما قمتم بشراءه للأولاد من ملابس جديدة أو لعب[/]

            [] فكثره الزيارات حتى لو كان وقتها قليل[/]

            [] أفضل بكثير من الزيارات الطويلة المتباعدة[/]

            []






            7- حاولى أثناء زيارتكم الى حماتك أن تتركيها بمفردها مع أبنها[/]

            [] وحاولى أن تنشغلى أنت بأى شئ أخر[/]

            [] مثل أعداد الكيك مثلا أو عصير مفضل أو وجبة خفيفة[/]

            [] لتتركى مساحة من الخصوصية بين زوجك وأمه[/]

            [] لأن ذلك يشعرها بسعادة بالغة ويؤكد لها أن أبنها [/]

            []مهما كان درجة حبه لزوجته فأن مكانة أمه فى قلبة تظل كما هى[/]

            []8- أحترسى من حماتك أذا كانت من الشخصيات المتقلبة[/]

            [] فاذا رأيتها منفعلة وتتعامل بغلظة دون سبب تجنبيها[/]

            [] ولا تحاولى أثارتها أو أستفزازها وأنتظرى حتى تهدأ[/]

            [] وأعرفى سبب غضبها وحاولى أمتصاصه[/]

            []9- تجنبى المشاجرة مع زوجك أمام والداته [/]

            []حتى وأن كان الحق معك[/]

            [] واذا حدث بينكم أختلاف فى وجهات النظر[/]

            [] لا تبدى أختلافك معه امامها وأنتظرى حتى تعودى الى منزلكما[/]

            [] وناقشا الموضوع بحكمه لان الشجار أمام الأم يقلقها[/]

            [] ويشعرها بالضيق حتى ولو كانت تقتنع تماما بأنك على صواب[/]

            []10- أخيرا تذكرى أن حماتك هى أمك [/]

            []لو تعاملتى معها من قلبك مثلما تتعاملين مع والدتك[/]

            [] فأن الأمور ستكون على مايرام[/]

            [] فالخطوة الأولى منك انت[/]

            [] لانك الوافد عليها وعلى أبنها

            [/]

            []اختى الفاضلة حفظك الله احرصي دائما على إعانة زوجك على بر أمه[/]

            [] و احرصي أنت أيضا على حسن معاملتها[/]

            [] وان الكلمة الطيبة صدقة[/]

            [] وحاولي أن تكسبي دعائها لك ولزوجك[/]

            [] لأن دعائها هو الصلاح والفلاح لبيتك.


            [/]

            []

















            تابعونى




            [/]
            [/]
            [/]

            تعليق

            • #7
              []حبيبة قلبى الجميلة
              علا الاسلام
              موضوع رائع كعادتك ياقمر
              العنوان لفت نظرى
              وبما انى حماة من ثلاث شهور تقريبا
              دخلت اجرى اشوف ليه الحماة دلوعة
              عجبنى اسلوبك الرائع وفكرة الموضوع
              نصائح امرنا بها ديننا الجميل
              ذكرتيها بصيغة رائعة ومحببة
              ومش هقولك انى ملاك
              لكن ولله الحمد من اول يوم
              دخلت زوجة ابنى حياتنا
              اعتبرتها بنتى وهى تعتبرنى صديقة وأم
              ورغم ان ابنى يسكن فى نفس العمارة
              الا انى لا اتدخل فى اموره الشخصية
              من قريب او بعيد
              لانى اتذكر تصرفات ام زوجى ربنا يعطيها الصحة
              للامانه كانت انسانه رائعة تعلمت منها الكثير
              وحبيت اطبقه فى حياتى
              كلمة صغيرة لكل حماة
              اتقى الله فى زوج او زوجة ابنك
              طولت عليك يا علا
              بس اوع تقولى على حماة رغاية
              ولا زى مارى منيب
              طوبة على طوبة خلى العركة منصوبه
              تسلمى حبيبتى الجميلة
              [/]

              تعليق

              • #8
                []لو الحماة تحب مرات الابن
                كان جت الغلة أد التبن

                مسيرك يامرات الابن
                تبقى حماة

                امثال وامثال وكلها تصف
                حال صاحبتها فقط
                فهناك زوجات وازواج ابناء وبنات
                على علاقة رائعة مع الحموات
                فهناك من تعتبر حماتها
                مثل امها فعلا
                واخرى تعتبر زوجة ابنها ابنتها
                المشكلة في الاحساس الناتج
                عن زواج الابن لو كان وحيد مثلا
                او كبير عائلته هنا ... تظن الام
                ان زوجته حرمتها منه ومن مودته
                ولكن عن تجربة 25 سنة زواج
                انه في الاخر لا يصح الا الصحيح
                وكل طرف يعرف ما له وما عليه
                ويتقي الله في علاقته بالاخرى

                عن نفسي في كثير من الاحيان
                نتفق انا وخطيبة ابني عليه
                ههههههههه
                وبشهادة ام العروس اني
                حماة طيبة

                ربنا يكفينا شر الحماوات الفتاكات
                وشر زوجات الابناء الشريرات

                تسلمي علا الاسلام الحلوة
                ربنا يبارك فيكِ
                لموضوعاتك الحلوة زيك
                دمتِ بكل خير


                [/]

                تعليق

                • #9
                  []عروستنا علا الاسلام

                  طبعا دخلتى فى مجال العلاقة بالحموات بنفسك
                  وعشتى التجربة بعد دخولك قفص الزوجية
                  فكان لابد ان تكتبي عنها وعن ماسمعتيه وشاهدتيه
                  انتظر رأيك في الحموات
                  وكما تقولى فى كلامك

                  []
                  وتتنوع الأراء حول الحماة
                  وعلاقتها بزوجة ابنها أو بزوج إبنتها
                  فمنهم من يرى أن حماته ملاك
                  و منهم من يرى أن حماته قنبلة ذرية

                  تقبلى تحياتي
                  دمتي بخير

                  عاشق الروح[/]
                  [/]

                  تعليق

                  • #10
                    []



                    مشكورة علا الاسلام الغالية
                    على الموضوع الجميل
                    وما يحتويه من نصائح هادفة
                    وتوعية للفتايات
                    انا حماتي ملاك
                    ههههه
                    بس لاني ملاك من قبلها
                    انا بصراحة بعتبر الاساس في كل الموضوع هي الفتاه
                    بعد زواجها اذا عاملت حماتها بالاحترام المفروض
                    فلن يكون هناك سبب للحماة ان تكون هلاك ههه
                    وكمان الابن بعد ما يتزوج مش لازم يتغير مع امه
                    بل المفروض اهتمامه فيها يزيد اكتر
                    وشكرا مرة تانية الك
                    وبتمنى الك حياة سعيدة
                    [/]

                    تعليق

                    • #11
                      []يا عيني عليكي
                      علا حبيبتي
                      الموضوع روعه
                      وانت تطرقتي لكل الجوانب
                      ربي يجزيكي خير يا رب

                      انا عن نفسي الحمد لله
                      حماتي هي ام بالنسبه ليا
                      هذه ..غرسها فيا زوجي من قبل ما ندخل عيلتهم
                      كان يقولي امي وبابا واخوتي في عينيكي..

                      وانا نقول حاجه
                      الزوج عنده دور كبير في تصرفات الزوجه مع امه
                      لازم هو يظهر كل الاحترام والتقدير لامه
                      في كلامه عنها في تصرفاته معها
                      حتى ما تغلط الزوجه ابدا في حق حماتها
                      بحضوره او بغيابه
                      وانا الحمد لله
                      لقيت حماتي فعلا ام لي موش حماة
                      طيبه ومتفهمه و تخبيلي الحاجه
                      لما نجي تقدمهالي
                      نشكيلها ساعات من ابنها
                      تتدخل بيننا بطريقه رائعه جدا ومرضيه للكل
                      تسلملي حماتي الطيبه

                      مع اني نعرف انه في حموات ما تتصلحش ههههه
                      سامحوني في الكلمه
                      لكن..
                      انا نقول الزوجه عندها الدور الاساسي
                      حتى تكون العلاقه طيبه
                      هي تقدر تخلي الحماة الصعبه الطباع
                      حنونه ومتفهمه
                      لما تصبر عليها وتعدي هفواتها
                      وتعتبرها امها فعلا
                      وتحط في بالها دائما انك اخذتي قطعه منها
                      موش سهل انها تتقبل الامر بسهوله
                      لكن واحد واحده تخليها تحبها مثل بنتها واكثر

                      حبيبتي الغاليه
                      علا الاسلام
                      في ميزان حسناتك يا رب
                      نصائح كنز للحماة وللزوجه
                      تقبلي فائق شكري وتقديري

                      [/]

                      تعليق

                      • #12
                        []موضوع رائع بروعه صاحبته
                        ما شاء الله عليك علا
                        دخلتِ فى الموضوع بكل جوانبه
                        السلبية والايجابية
                        وعلى كل فتاه ان تقرأه بعناية وتفهم
                        واكيد سوف تستفاد منه كثيرا
                        اكيد التعامل الطيب من البداية
                        يكون مفيد لكل الاطراف
                        فهى حياه جديدة للزوجة
                        لابد ان تدخل لها بقلب مفتوح للحماه
                        عندما تقول لعقلها الباطن
                        هذه ليست حماتى بل امى الثانية
                        سوف تتعامل بكل الحب معها
                        اكيد تجد رد فعل مقابل لهذا الحب
                        الحمدلله انا حماتى طيوبة معى لاقصى درجة
                        لانى فعلا احبها من قلبى
                        ولا تدخل فى حياتنا ولو حدث تكون بشهادة حق
                        الحمدلله الله يعطيها الصحة
                        وامى يرحمها الله كانت تحب زوجى جدا وتعامله كإبن لها
                        والى الان يتذكرها بكل الخير
                        بارك الله فيك ياغالية
                        موضوع رائع فعلا
                        شكرا لك                        [/]

                        تعليق

                        • #13
                          []أنواع الحموات الفاتنات و كيفية التعامل معهن







                          [][]اختى الغالية اعرفي شخصية حماتك [/]

                          []ومن خلال معرفتك شخصيتها قومي بالتعامل معها[/]

                          []وإليك أنماط الحموات و طرق التعامل معهن :[/]

                          []
                          1-ـ الهينة الودودة :                          [/]

                          []********
                          ـ يسهل التعامل معها.
                          ـ يسهل كسب ودها ورضاها .
                          ـ ويجب الحرص على برها .
                          ـ تقدر الجميل







                          -2- فضولية بدون إيذاء :[/]

                          []*************
                          ـ تحب معرفة الخصوصيات،
                          وكل شيء عن                           الحياة مع ابنها بدون إبداء رأى.

                          ـ أشبعى فضولها بدون التدخل في الخصوصيات
                          ولا تسردي كل ما في الحياة الزوجية                          .

                          -التعامل معها يحتاج إلى ذكاء.

                          ـ أكثري الحديث معها حول حياتك
                          دون الخوض في                           الخصوصيات.

                          ـ أكثري من استشارتها في أمور المنزل
                          (تنظيف ـ عمل الطعام                          ) سواء كنتِ تعلمين
                          هذه الأمور أو تجهلينها                          .                          [/]

                          []



                          [/]
                          [/]
                          -3الغيورة[][]**********[/]

                          []ـ تغارمن زوجة ابنها بدرجات متفاوتة ولأسباب كثيرة.

                          ـ لا تظهري مشاعرك تجاه زوجك أمام حماتك.

                          ـ عدم المبالغة في التزين أمام الحماة ويُفضل الاحتشام.

                          ـ التقرب منها والتودد إليها وإشعارها بحبك لها .                          [/]
                          [/]





                          [][]-4-المتذبذبة[/]

                          []***********[/]

                          []ـ أحياناً تتعامل بلطف وود، وأحياناً أخرى تتعامل بغلظة وسوء.

                          ـ تتأثر شخصيتها تأثراً شديداً بأي عامل ولو كان بسيطاً،
                          سواء كان                           داخلياً أو خارجياً.

                          ـ تعاملي معها بالحسنى في أوقات تعاملها بالحسنى.

                          ـ عند تعاملها بغلظة أو سوء،تجنبيها
                          ولا تصطدمي بها ولا تحاولي                           استفزازها.

                          ـ حاولي معرفة أسباب تغيرها إن كانت واضحة،
                          أما إذا لم تكن                           واضحة فلا تبحثي عنها                          [/]
                          [/]




                          [][]5ـ المتسلطة:[/]

                          []**********
                          ـ تحب أن تعطى الأوامر ويجب طاعة أوامرها
                          وعدم اتخاذ أي قرار بدون الرجوع إليها                          .

                          ـ السعي للاستقلال بشقة إن أمكن.

                          ـ إرضاء غرورها بتركها تأخذ القرارات في الأشياء العامة
                          مع الاحتفاظ بمساحة للقرارات الخاصة بالزوجين                          .

                          ـ محاولة عدم الاصطدام بها.

                          ـالتعامل معها يحتاج إلى ذكاء وفطنة.


                          [/]
                          [/]



                          [][]6- الاستغلالية:[/]

                          []*************
                          ـ ترى أن مال ابنها من حقها،
                          ومن حقها                           الحصول على أكبر قدر مستطاع،
                          وأحياناً تفعل هذا مع ابن واحد فقط                          .

                          ـ تعتبر وقت ابنها ملكها،تصرفه حيث تشاء،
                          مثل أن يقدم خدمات للأهل والجيران                           والمعارف

                          [/]

                          [] وأخيرا
                          اختى الفاضلة حفظك الله
                          احرصي دائما على إعانة زوجك على                           بر أمه
                          و احرصي أنت أيضا على حسن معاملتها
                          وإن الكلمة الطيبة صدقة
                          وحاولي أن تكسبي                           دعاءها لك ولزوجك
                          لأن دعاءها هو الصلاح والفلاح لبيتك                          .                           [/]
                          [/]




                          تابعونى
                          [/]

                          تعليق

                          • #14
                            []اختي علا الاسلام
                            كعادتك دوما
                            تمتعينا بموضوع رائع من مواضيعك
                            الهادفه تناقش احدى مشاكل العصر
                            وتضع الحلول لها من ديننا الحنيف
                            واخلاقنا وانسانيتنا
                            نغوص في بحره الشاسع ولا نمل
                            من القراءة والاستزادة منه
                            بارك الله فيك ورعاك دوما
                            [/]

                            تعليق

                            • #15
                              إختبار يساعدك على تحديد و التعرف على شخصية حماتك

                              كيف تكشفين شخصية حماتك؟





                              هل أنت محظوظة فتستطيعي الانسجام مع حماتك؟
                              أم أنها كثيراً ما تتدخل                               وتحيل حياتك جحيماً؟
                              أياً كانت حماتك فإن هذا الاختبار سيساعدك على تحديد شخصيتها                              :
                              هل هي صديقة حنونة أم مغرورة ومستبدة أم متذمرة؟

                              للتعرف على شخصية حماتك ضعي علامة                               على الفقرة التي تتفق مع شخصيتها
                              واحرصي على اختيار إجابة واحدة فقط لكل                               سؤال





                              اقترب يوم ميلاد زوجك
                              وأنتي بصدد التخطيط لإقامة حفل صغير من أجله
                              وبما أن أهله يقطنون في نفس المدينة
                              فإنك تتقدمين إليهم بالدعوة أيضاً. ماذا                              حدث؟

                              أ-حماتك مستاءة لأنك لم تطلعيها على الحفل مبكراً وتشعر بالتجاهل
                              وتتهمك بالتصرف من تلقاء ذاتك وتشكوك                               له
                              وتحاول تغيير رأيه فيما يتعلق بالحفل

                              ب-عندما تتقدمين بالدعوة لها على العشاء
                              فإن أول ما تود أن تعرفه                               هو نوع الأطعمة التي تطهينها
                              لتقترح عليك بعض التعديلات بقائمة الأطعمة
                              معللة ذلك                               بأنها أعلم منك بما يحبه زوجك
                              كونها عاشرته أكثر مما عاشرته أنت

                              ج-تقوم حماتك بزيارة لك قبل موعد الحفل بأيام قلائل
                              كي تناقش بعض التفاصيل معك
                              وتقترح عليك أن تحضر مبكراً عن الموعد                               لتساعدك في التجهيزات
                              كما أنها لا تكف عن الإلحاح حتى تعرف الهدية
                              التي جلبتها                               لابنها في هذه المناسبة

                              د-تتصل بك قبل موعد الحفل بأيام قلائل لتشكرك على دعوتها
                              وبعد قليل من                               الدردشة تستأذن منك لإنهاء المكالمة
                              لأن لديها الكثير لتقوم به
                              وقبل أن تغلق الخط                               تعرض عليك مساعدتها
                              إذا كنت في حاجة إليها






                              قبل الأعياد بوقت قصير قررت أنتي وشريك حياتك
                              أن تمضيا الإجازة وحدكما
                              ولن تقوما بزيارة ولا بدعوة والديه                               الذين يعيشان في مدينة
                              لا تبعد كثيراً عنكما وعندما تدرك حماتك                               خطتك

                              أ-تصطنع إصابتها بانهيار عصبي على الهاتف
                              بأداء تستحق عليه جائزة أوسكار
                              حتى يأتي ابنها إليها
                              وبذلك تضمن عدم قضائه الوقت معك.

                              ب-تسألك على الفور عن سبب إعراضك عن المجيء
                              وتسألك عن خططك البديلة
                              وعندما تعرف أن والديك لن يكونا جزءاً من الإجازة
                              تهدأ إلى حد ما

                              ج-تقول لك كم هي حزينة لأنكما لن تأتيا
                              بيد أنها تتقبل الموقف ولا تحاول أن تثنيكما عن قراركما
                              ومع ذلك فإنها تتصل على                               الأقل 3 مرات في يوم العيد
                              وترسل لك الكثير من الأشياء لتذكر زوجك بأعياده                               القديمة

                              د-تسعد من أجلكما وتتمنى لكما يوماً جميلاً
                              فقد قررت أن تتخلى عن تقاليد الأعياد
                              وحجزت لنفسها                               ولزوجها سراً لقضاء رحلة في الخارج






                              أنتي وخطيبك تودان عقد قرانكما
                              فتخبران عائلتيكما بالأخبار السعيدة
                              أي من العبارات التالية تبدو وكأنها                               تنطبق على حماتك؟

                              أ-ألا تعتقدين أن الوقت ما زال مبكراً على هذه الخطوة؟

                              ب-احرصي على الاعتناء بابني العزيز كل العناية

                              ج-مرحبا بك في عائلتي وأتمنى أن ننسجم مع بعضنا

                              د-مبروك.. أنا سعيدة جداً من أجلكما






                              أنتي وزوجك سترزقان بطفل بعد ثلاثة أشهر
                              فتناقشان معاً إجازة الوضع والروتين اليومي للطفل..
                              كيف تتصرف                               حماتك؟

                              أ-أولا تطلعك على طبيعة الأمور على أيامها
                              وتشدد عليك بدون                               أي شك أن الأم وطفلها ينتميان لبعضهما بعضاً
                              والرجل هو كاسب العيش تلك طبيعة الأمور

                              ب-تحضر معها العديد من الكتب التي تتناول موضوع الحمل والوضع
                              وتتدخل طوال الوقت في مناقشتكما
                              ودون أن توجهي إليها أسئلة                               تشرع في قص تجربتها الشخصية
                              ولديها دليل داحض لكل ما تقولينه

                              ج-تظل تؤكد عليك أنها على استعداد تام لرعاية الطفل
                              إذا ما أردت أنت وزوجك العودة للعمل بعد ولادة الطفل
                              علاوة على ذلك                               فهي تقضي وقتاً أطول بمنزلك
                              مقارنة بالوقت الذي تقضيه بمنزلها
                              ولا تستطيع أن تمنع                               نفسها من المجيء
                              كلما ذهبت أنت إلى طبيب النساء
                              كما أنها تود أن تكون موجودة لدى                               وضعك لطفلك.

                              د-إذا التمست رأيها توضح لك المزايا والمساوئ وخلاف ذلك
                              فهي تعتقد أن القرار يرجع إليك
                              ومع ذلك                               فأنت توقنين بأنه يمكنك الاعتماد عليها
                              مهما كان قرارك






                              ولد طفلك وما زلت تحاولين التكيف مع الموقف الجديد..
                              ماذا تفعل حماتك؟

                              أ-تناكدك بسبب كل ما تفعلينه وفي مواقف محتدمة تشكو منك
                              ويصل بها الأمر أيضاً إلى إهانتك
                              وبمجرد معرفة زوجك بالأمر تنكر                              متهمة إياك
                              بأنك تودين أن توقعي بينها وبين ابنها

                              ب-لا تكف عن السؤال عن حفيدها
                              وتستمر في                               إسداء النصائح إليك
                              في ما يتعلق بأول أسبوعين بعد الوضع
                              وتؤكد طوال الوقت على كم                               الأشياء التي يمكنك القيام بها
                              في هذه المرحلة المهمة وتقص عليك قصة لكل موقف                               محتمل

                              ج-تتصل بك يومياً لتطمئن على صحتك وصحة الطفل
                              ولكي تستفسر عن أفضل موعد يمكنها فيه زيارة حفيدها                               ثانية
                              وعندما تحضر عادة ما تبقى مدة أطول من اللازم
                              لأنها لا تستطيع الانفصال عن                               حفيدها
                              كما أنها تود أن تعرف كافة تفاصيل الولادة

                              د-تحب أن تعرج عليكما شريطة أن تكون مدعوة
                              وتتأكد دائماً من أنه لا غضاضة في حضورها
                              وعادة ما تأتي محملة بهدية
                              وتمد لك يد                               العون كلما خرجت الأمور عن سيطرتك









                              كيف تصرفت حماتك في أول لقاء لكما؟

                              أ-طرحت عليك كافة الأسئلة الشخصية التي يمكنك تخيلها
                              وبعد نصف ساعة أسدت إليك النصائح
                              التي                               تساعدك على حل كافة مشاكلك

                              ب-أرقتك بشدة بأسئلتها وشرحت لك طبيعة ابنها

                              ج-توجهت ناحيتك على الفور وتبادلت معك أطراف الحديث
                              كما لو كنتما صديقتين قديمتين
                              وقصت عليك قصة حياتها                               كلها

                              د-بعد ترحيب دافئ جرت بينكما محادثة رائعة
                              وقضيتما معاً بضع ساعات جميلة







                              النتائج
                              ****



                              الآن احسبي عدد مرات اختيارك للإجابة (أ) و (ب) و (ج) و (د)

                                                             إذا كان معظم إجاباتك (أ):

                              أنت لا تتمتعين بحياة سهلة فحماتك متسلطة
                              وهي                               دائماً ما تحقق مآربها والجميع يفسحون لها الطريق
                              طلباً للسلام والهدوء
                              هي حساسة                               جداً تجاه أي معارضة
                              وتعتقد أنها أعلم الناس بصالح ابنها (زوجك)
                              وبالتالي لا                               تتوارى في ما يتعلق بإملاء ما يجب عليك تغييره
                              ولا تكف عن النقد والتعبير عن                               استيائها
                              وهذا النوع من الحموات يصعب التعامل معه
                              إذ انها تشعر على الفور بالظلم
                              إذا ما بدرت منك أي علامة على معارضتك إياها
                              والواضح أنها تنظر إلى شريكة حياة                               ابنها كعدو
                              وبسبب خوفها من فقدان ابنها ستحاول الدفاع عن مكانتها                               بشراسة

                              نصيحتنا:
                              لا يجب فحسب أن تتحري الحرص في تعاملك معها
                              بل يجب أيضاً أن تمارسي صبراً جميلاً
                              لأنه                               سيصعب عليك أن تحافظي على علاقة هادئة بها دائماً






                              إذا كان معظم إجاباتك (ب):

                              نية حماتك حسنة وعادة ما تتعامل معك بأدب وكرم
                              إلا                              أنها أيضاً مسيطرة
                              وتتدخل في حياتك أكثر من اللازم في رأيك
                              فهي تعلم كل شيء وتعلق                               على كل شيء
                              متزمتة أخلاقياً على الرغم من أنها تسدي نصائحها دائماً بنبرة ودودة
                              دائماً ما تحاول أن تتدخل وتؤثر في حياتك اليومية
                              بداية من تعليم أطفالك واختيار                              مكان تمضية الإجازة
                              وحتى المسائل المنزلية مثل الطريقة السليمة لتعبئة غسالة
                              الصحون                               أو مسح الأرضية
                              فهي تعتقد أنها يجب أن تكون جزءاً لا يتجزأ من كل شيء
                              وتخفي تطفلها                               تحت قناع الاهتمام بالعائلة
                              فهذه هي الطريقة الوحيدة التي تسيطر بها على الأمور
                              وهذا هو هدفها الأساسي

                              نصيحتنا:
                              حماتك لا تعتبرك عدوة من وجهة نظرها
                              ولكنها تبحث عن الأفضل لابنها
                              لذا يمكنك الانسجام مع هذا النوع من الحموات
                              طالما أنك تسمحين لها بتحقيق                               بغيتها







                              إذا كان معظم إجاباتك (ج):

                              حماتك امرأة حنونة وودودة وتكاد تكون مثالية
                              ولا يسعك سوى الإعجاب بها
                              فهي تعامل أصدقاء وشركاء                               حياة أبنائها كما لو كانوا جزءاً من العائلة
                              تتعامل بشكل طيب مع كل من حولها
                              وتتوقع كل رغباتك ورغبات زوجك
                              وإذا ما كنت في حاجة للمساعدة فهي دائماً ما تقدم يد                               العون
                              تربط بينها وبين أبنائها علاقة حميمية قوية
                              تجعلها تتعامل معهم كما لو كانت                               صديقاً حميماً

                              نصيحتنا:
                              تفصح لك حماتك بأمور شديدة الخصوصية
                              وتتوقع منك المثل
                              واطلاعها على أدق تفاصيل علاقتك بشريك حياتك
                              فاحذري من الوقوع في ذلك
                              وعوديها على                               أن تحافظ على مسافة صحية لأجل علاقتك









                              إذا كان معظم إجاباتك (د):

                              تهانينا لك
                              فمن الواضح أن لديك أفضل حماة في العالم
                              فهي عطوفة بسيطة صريحة ودودة دون غموض
                              متسامحة وسخية ولقد وقع حب كل منكما في                               قلب الآخر
                              من أول لحظة
                              ويمكنكما الحديث حول أي شيء
                              كما ويمكنك إقامة علاقة صداقة                               معها
                              وأحيانا تشعرين بالقرب منها ولكن ليس إلى حد التقيد

                              نصيحتنا:
                              حماتك تحترم خصوصيتك
                              وهي التي تضع                               حدودا من تلقاء ذاتها
                              تاركة أبناءها يعيشون حياتهم الخاصة بكل تبعاتها
                              فاستفيدي من                               ذلك كونه يعزز من العلاقة الودودة الهادئة بينكما
                              القائمة على الاحترام                               المتبادل

                              *



                              تابعونى

                              تعليق

                              السابق 1 2 template التالي

                              مواضيع تهمك

                              تقليص
                              سعر الذهب اليوم: تحديثات لحظة بلحظة وأهم العوامل المؤثرة
                              المنتدى: القسم العام نشرت بواسطة: ماريا عبد الله الوقت: 06-08-2025 الساعة 11:33 PM
                              دوري أبطال أوروبا 2025: كل ما تريد معرفته عن النهائي وجدول المباريات وموعدها
                              المنتدى: القسم العام نشرت بواسطة: ماريا عبد الله الوقت: 06-04-2025 الساعة 05:29 PM
                              برنامج محاماة لإدارة القضايا بكفاءة
                              المنتدى: القسم العام نشرت بواسطة: ماريا عبد الله الوقت: 05-31-2025 الساعة 10:07 PM
                              تخفيضات عيد الأضحى فرصة لا تعوّض لجمالك وأناقتك!
                              المنتدى: القسم العام نشرت بواسطة: ماريا عبد الله الوقت: 05-30-2025 الساعة 11:48 PM
                              صناعة الزجاج المعماري
                              المنتدى: التصنيع والانتاج نشرت بواسطة: HaMooooDi الوقت: 05-30-2025 الساعة 09:36 AM
                              يعمل...
                              X