إعـــــــلان

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 08:29 PM

يا مي , يا ماري , يا صديقتي

استيقظت الساعة من حلم غريب.
ولقد سمعتك تقولين لي في الحلم كلمات حلوة
ولكن بلهجة موجعة, والأمر الذي يزعجني
في هذا الحلم ويزعجني جداً هو أنني رأيت في
جبهتك جرحاً صغيراً يقطر دماً.
ليس في حياتنا شيء أدعى إلى التفكير
والتأمل من الأحلام.
وأنا من الذين يحلمون كثيراً, بيد أنني أنسى
أحلامي إلا إذا كانت ذات علاقة بمن أحبهم.
لا أذكر أنني حلمت في ماضيَّ حلماً أوضح
من هذا الحلم, لذلك أراني مشوشاً مضطرباً
مشغول البال في هذا الصباح.
ماذا تعني رنة التوجع في كلماتكِ الجميلة؟
وما معنى الجرح في جبهتكِ؟
و أيّ بشري يستطيع أن يخبرني مفاد انقباض وكآبتي؟
سوف أصرف نهاري مصلياً في قلبي.
أصلي لأجلكِ في سكينة قلبي.
وسوف أصلي لأجلنا.
والله يباركك يا ميّ ويحرسك

جبران
نيويورك صباح الاثنين 30 أيار 1921

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 08:38 PM

صديقتي الفاضلة

تسألينني يا سيدتي ما إذا كنت وحيد الفكر
والقلب والروح , فبما يا ترى أجيبك؟
أشعر أن وحدتي ليست بأشد ولا أعمق من
وحدة غيري من الناس.
كلنا وحيد منفرد.
كلنا سر خفي.
كلنا محجوب بألف نقاب ونقاب, وما الفرق بين
مستوحد ومستوحد سوى أن الأول يتكلم
عن وحدته والثاني يظل صامتاً.
وقد يكون في الكلام بعض الراحة,
وقد يكون في الصمت بعض الفضيلة.
لا أدري يا سيدتي ما إذا كانت وحدتي
بما فيها من الكآبة مظهراً
" لهوى بعض شخصياتي" أو برهاناً على
عدم وجود شخصية في هذا الكائن الذي أدعوه
" أنا" , لا, لا أدري.
ولكن إذا كانت الوحدة عنوان الضعف
فأنا بدون شك أضعف الناس.
أما مقالة" نفسي مثقلة بثمارها" فلم تكن "
أنة شاعر في ساعة غمّ عابرة" بل "
صدى لعاطفة عمومية قديمة مستتبة شعر
ويشعر بها الكثيرون", وسيدتي تعلم أن ميلنا إلى
سكب ما في أرواحنا في كؤوس الآخرين
لأشد بما لا يقاس من الرغبة في الارتواء مما
يسكبه الآخرون في كؤوسنا.
تلك صفة لا تخلو من الغرور في بعض
الأحايين ولكنها طبيعية.
ما أحسن قولكِ
" إن كربة الوحدة وتباريحها تشتد وسط الجماهير".
هذه حقيقة أولية فكم مرة يجلس الواحد منا بين
أترابه ومريديه فيحدثهم ويجادلهم ويشاركهم
بالأقوال والأعمال يفعل كل ذلك بإخلاص
ومسرة, ولكن فعله لا يتعدى حدود الذات
المقتبسة من عالم المظهر , أما ذاته الأخرى,
ذاته الخفية, فتبقى ساكنة مستوحدة في عالم المصدر.
الناس, وأنا منهم, ميالون إلى الدخان والرماد,
أما النار فيخافونها لأنها تبهر العين وتحرق الأصابع.
الناس, وأنا منهم, منصرفون إلى درس ثنايا
قشور بعضهم بعضاً , أما اللباب فيتركونه
وشأنه لأنه لا يقع تحت حواسهم.
وكيف يستطيع اللباب أن يظهر إلا بكسر القشرة؟
وليس من الأمور الهينة أن يمزق المرء قلبه
ليرى الناس مكنونات قلبه.
وهذه هي الوحدة يا سيدتي, وهذه هي الكآبة.
قد أسأت التعبير- وبشيء من القصد-
عندما قلت لكِ في أواخر الصيف الغابر
" منذ ستة أسابيع وأنا أحاول الكتابة إليكِ"
كان يجب أن أقول
" من ستة أسابيع وأنا أستأجر بعض الناس
للاهتمام برسائلي لأن أعصاب يميني
لم تكن صالحة للكتابة"
ولم أحلم قط بأن لفظة " أحاول"
ستتحول إلى مبضع في يد صديقتي.
كنت أتوهم أن الأرواح المجنحة لا تسجن
في قفص من الألفاظ.
وكنت أتوهم أن الضباب لا يتحجر وكنت أتوهم
وأتوهم وأجد الراحة والطمأنينة في أوهامي,
حتى إذا ما طلع الفجر واستيقظت وجدتني جالساً
على رابية من رماد وفي يدي قصبة مرضوضة
وعلى رأسي اكليل من الشوك..
لا بأس فأنا المخطىء أنا , أنا المخطىء يا " مي" .
أرجو أن تحقق الأيام رغبتك في السفر إلى أوربا .
سوف تجدين , خصوصاً في إيطاليا وفرنسا
من مظاهر الفن والصناعة ما يسرك ويبهجك.
هناك المتاحف والمعاهد, وهناك الكنائس القديمة
القوطية, وهناك آثار نهضة القرنين الرابع عشر
والخامس عشر , وهناك أفضل ما تركته الأمم
المغلوبة والأمم المنسية.
أوربا يا سيدتي مغارة لص غاوي خبير يعرف
قيمة الأشياء النفيسة ويعرف كيف يحصل عليها.
كان بقصدي الرجوع إلى الشرق في الخريف الآتي.
ولكن بعد قليل من التفكير وجدت أن الغربة بين
الغرباء أهون من الغربة بين أبناء و**** أمي.
وأنا لست ممن يميلون إلى الهيّن
ولكن القنوط فنون كالجنون.
تفضلي بقبول تحيتي مشفوعة
بأحسن تمنياتي والله يحفظك.

المخلص
جبران خليل جبران
نيويورك 9 أيار 1922

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 08:48 PM

لا يا مي
ليس التوتر في اجتماعاتنا الضبابية
بل في اجتماعاتنا الكلامية.
ما لقيتكِ في ذلك الحقل البعيد الهادئ إلا وجدتك
الصبية العذبة العطوفة التي تشعر بكل الأشياء
وتعرف كل الأشياء وتنظر إلى الحياة بنور الله
وتغمر الحياة بنور روحها.
لكن ما اجتمعنا بين سواد الحبر وبياض الورق
إلا رأيتكِ ورأيتني أرغب الناس في الخصام والمبارزة
المبارزة العقلية المفعمة بالقياسات المحدودة والنتائج المحدودة.
الله يسامحكِ.
لقد سلبتني راحة قلبي, ولولا تصلبي وعنادي لسلبتني إيماني.
من الغريب أن يكون أحب الناس إلينا أقدرهم على تشويش حياتنا.
يجب ألا نتعاتب , يجب أن نتفاهم.
ولا نستطيع التفاهم إلا إذا تحدثنا ببساطة الأطفال.
أنتِ وأنا نميل إلى الإنشاء بما يلازم الإنشاء
من المهارة والتفنن والتنميق والترتيب.
قد عرفنا, أنتِ وأنا, أن الصداقة والإنشاء
لا يتفقان بسهولة.
القلب يا مي شيء بسيط ومظاهر القلب عناصر
بسيطة, أما الإنشاء فمن المركبات الاجتماعية.
ما قولكِ في أن نتحول عن الإنشاء إلى الكلام البسيط؟
" أنت تحيين فيَّ وأنا أحيا فيكِ ,
أنتِ تعلمين ذلك وأنا أعلم ذلك".
أليست هذه الكلمات القليلة أفضل بما لا يقاس
من كل ما قلناه في الماضي؟
ماذا يا ترى كان يمنعنا عن التلفظ بهذه
الكلمات في العام الغابر؟
أهو الخجل أم الكبرياء
أم الاصطلاحات الاجتماعية أم ماذا؟
منذ البدء عرفنا هذه الحقيقة الأولية فلماذا لم
نظهرها بصراحة المؤمنين المخلصين المتجردين؟
لو فعلنا لكنا أنقذنا نفسينا من الشك والألم والندم
والسخط والمعاكسات, المعاكسات , المعاكسات
التي تحول عسل القلب إلى مرارة
وخبز القلب إلى تراب.
الله يسامحك ويسامحني.
يجب أن نتفاهم , ولكن كيف نستطيع ذلك بدون أن
يقابل الواحد منا صراحة الآخر بالتصديق التام؟
أقول لكِ يا ماري, أقول لك أمام السماء والأرض
وما بينهما, أنني لست ممن يكتبون
" القصائد الغنائية" ويبعثون بها إلى الشرق
وإلى الغرب كرسائل خصوصية, ولست ممن
يتكلمون صباحاً عن نفوسهم المثقلة بالأثمار
وينسون مساءً نفوسهم وأثمارها وأثقالها,
ولست ممن يلمسون الأشياء المقدسة قبل أن
يغسلوا أصابعهم بالنار, ولست ممن يجدون
في أيامهم ولياليهم الفسحات الفارغة فيشغلونها
بالمداعبات الغزلية, ولست ممن يستصغرون
أسرار أرواحهم وخفايا قلوبهم فينشرونها أمام
أية ريح تهب, أنا كثير الأشغال مثل بعض
الرجال الكثيري الأشغال, أنا أتوق إلى العظيم
والنبيل والجميل النقي مثل بعض الرجال
الذين يتوقون إلى العظيم والنبيل والجميل والنقي
وأنا غريب مستوحد مستوحش مثل بعض الرجال
المستوحدين المستوحشين
رغم سبعين ألف صديقة وصديق.
وأنا مثل بعض الرجال, لا أميل إلى البهلوانيات
الجنسية المعروفة عند الناس بأسماءٍ حسنة
ونعوت أحسن, وأنا يا مي مثل جاركِ وجاري
أحب الله والحياة والناس, ولحد الآن لم تطلب
مني الأيام أن ألعب دوراً
لا يليق بجاركِ أو بجاري.

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 08:59 PM

لما كتبت إليك في البداية
كانت رسالتي دليلاً على ثقتي بك,
لما جاوبتني كان جوابك دليلاً على الشك.
كتبت إليك مضطراً فأجبتني متحذرة.
حدثتك عن حقيقة غريبة فأجبتني بكل لطف قائلة
" عافاك يا شاطر, ما أحسن قصائدك الغنائية."
أنا أعلم جيداً أنني لم أتبع إذ ذاك السبل المألوفة.
وأنا لم أتبع ولن أتبع السبل المألوفة.
وأنا أعلم أن تحذرك كان من الأمور المنتظرة
وهذا, هذا هو سبب ألمي , لأنني لم أنتظرالمنتظر.
لو كتبت لغير ميّ لكان عليّ أن أنتظر المنتظر.
ولكن هل كان بإمكاني إظهار تلك الحقيقة لغير ميّ ؟
والغريب أنني لم أندم بعد ذلك.
لا لم أندم بل بقيت متمسكاً بحقيقتي راغباً في
إظهارها لكِ, فكتبت إليكِ مرات عديدة وكنت
أحصل بعد كل مرة على الجواب اللطيف
ولكن من غير ميّ التي أعرفها.
كنت أحصل على الجواب اللطيف من كاتمة أسرار
ميّ , وهي صبية ذكية تعيش في القاهرة بمصر.
ثم ناديت وناجيت, وكنت أحصل على الجواب
نعم كنت أحصل على الجواب
ولكن ليس من تلك التي " أحيا فيها وتحيا فيَّ "
بل من امرأة متحذرة متشائمة تأخذ وتعطي معي
كأنها المدّعي العمومي وكأنني المُدّعى عليه.
وهل أنا ناقم عليكِ؟
كلا , لكنني ناقم على كاتمة أسراركِ.
وهل حكمت عليك حكماً عادلاً أم غير عادل؟
كلا, لم أحكم أبداً.
إن قلبي لا ولن يسمح بإيقافك أمام منصة القضاء
قلبي لا ولن يسمح لي بالجلوس عليها.
إن ما بنا يا ميّ يقصينا عن جميع المحاكم.
ولكن لي رأي في كاتمة أسراركِ وهو هذا :
كلما جلسنا لنتحدث تدخل علينا حضرتها وتجلس
قبالتنا كمن يستعد لتدوين وقائع جلسة
من جلسات مؤتمر سياسي.
اسألك, اسألك يا صديقتي,
هل نحن بحاجة إلى كاتمة الأسرار؟
هذا سؤال مهم.
إذا كنتِ حقيقةً بحاجة إلى كاتمة أسراركِ
فعليَّ إذاً أن أستدعي كاتم أسراري
لأنني أنا أيضاً أريد تسيير أشغالي
على الطراز الأول!
أتريدين كاتم أسراري أن يكون معنا؟
انظري يا ميّ:
ههنا طفلان جبلاويان يمشيان في نور الشمس
وهناك أربعة أشخاص امرأة وكاتمة أسرارها
ورجل وكاتم أسراره.
ههنا طفلان يسيران يداً بيد
يسيران بإرادة الله إلى حيث يريد الله
وهناك أربعة أشخاص في مكتب يتجادلون ويتحاجون
ويقومون ويقعدون وكل منهم يحاول إثبات ما
يظنه حقاً له على حساب ما يظنه بُطلاً في الآخر.
ههنا طفلان, وهناك أربعة أشخاص,
فإلى أية جهة يميل قلبك؟
قولي لي إلى أية جهة؟
آه لو كنتِ تعلمين مقدار تعبي مما لا لزوم له.
لو كنت تعلمين مقدار حاجتي إلى البساطة.
لو كنت تعلمين مقدار حنيني إلى المجرد,
المجرد الأبيض, المجرد في العاصفة ,
المجرد الذي يبكي لا يستر دموعه ,
المجرد الذي يضحك ولا يخجل من ضحكة
لو تعلمين , لو كنت تعلمين.
" وماذا أنا فاعل في هذا المساء"؟
ليس الوقت مساءً.
نحن في الساعة الثانية بعد منتصف الليل
فإلى أي مكان تريدين أن نذهب
في هذه الساعة المتأخرة ؟
الأفضل أن نبقى هنا , هنا في هذه السكينة العذبة.
هنا نستطيع أن نتشوق حتى يدنينا الشوق
من قلب الله. وهنا نستطيع أن نحب البشرية
حتى تفتح لنا البشرية قلبها.
ها قد قبّل النعاس عينيك.
لا تنكري أن النعاس قد قبل عينيك.
لقد رأيته يقبلهما.
قد رأيته يقبلهما هكذا, هكذا كما يقبلون , فالقي
رأسك هنا, إلى هذه الجهة ونامي, نامي صغيرتي,
نامي فأنت في وطنكِ.
أما أنا فسوف أسهر , سوف أسهر وحدي .
علي أن أبقى خافراً حتى الصباح.
قد ولدت لأبقى خافراً حتى الصباح.
الله يحرسكِ.
الله يبارك سهري .
الله يحرسك دائماً.

جبران
نيويورك 5 تشرين الأول 1923

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 09:18 PM

ما أعذب رسالتكِ في قلبي
ما أحلاها في قلبي يا ميّ

ذهبت إلى البرية منذ خمسة أيام ,
ولقد صرفت الأيام الخمسة مودعاً الخريف
الذي أحبه, ورجعت إلى هذا الوادي من ساعتين
رجعت مثلجاً , مجلداً , ذلك لأنني قطعت مسافةً
أطول من تلك المسافة الكائنة بين الناصرة
وبشرّي في سيارة مكشوفة ... ولكن ...
ولكن رجعت فوجدت رسالتكِ
وجدتها فوق رابية من الرسائل , وأنتِ تعلمين
أن جميع الرسائل تضمحل من أمام عينيَّ
عندما أتناول رسالة من محبوبتي الصغيرة
فجلست وقرأتها مستدفئاً بها .
ثم أبدلت أثوابي .
ثم قرأتها ثانيةً , ثم ثالثةً
ثم قرأتها ولم أقرأ شيئاً سواها .
وأنا يا مريم لا أمزج الشراب القدسي
بعصير آخر .
أنت معي في هذه الساعة .
أنتِ معي يا مي , أنتِ هنا , هنا ,
وأنا أحدثكِ ولكن بأكثر من هذه الكلمات,
أحدث قلبكِ الكبير بلغة أكبر من هذه اللغة ,
وأنا أعلم أنكِ تسمعين, أعلم أننا نتفاهم بجلاءٍ
ووضوح , وأعلم أننا أقرب من عرش الله
في هذه الليلة منا في أيّ وقت من ماضينا.
أحمد الله وأشكره .
أحمد الله وأشكره , فقد رجع الغريب
إلى وطنه وعاد المسافر إلى بيت أمه وبيه .
في هذه الدقيقة مرّت بخاطري فكرةٌ جليلة ,
جليلة جداً .
فاسمعي يا صغيرتي الحلوة :
إذا تخاصمنا في المستقبل
( هذا إذا كان لا بد من الخصام)
يجب أن لا نفترق مثلما كنا نفعل
في الماضي بعد كل معركة.
يجب أن نبقى, برغم الخصام, تحت سقف
بيت واحد حتى نملّ الخصام فنضحك ,
أو يملنا الخصام فيذهب هازّاً رأسه.
ما قولك في هذا الرأي؟
لنتخاصم ما شئنا وشاء الخصام,
فأنت من إهدن وأنا من بشري, ويبدو لي
أن المسافة إرثية! ولكن مهما جرى
في أيامنا الآتية علينا أن نبقى ناظرين
إلى وجهينا حتى تمرّ الغمامة.
وإذا جاءت كاتمة أسرارك وجاء كاتم أسراري,
وهما دائماً سبب خصامنا,
يجب أن نخرجهما من بيتنا بكل لطف,
ولكن بأسرع وسيلة.
أنت أقرب الناس إلى روحي ,
أنتِ أقرب الناس إلى قلبي
ونحن لم نتخاصم قط بروحينا أو بقلبينا.
لم نتخاصم بغير الفكر والفكر شيءٌ مكتسب ,
شيءٌ نقتبسه من المحيط , من المرئيات ,
من مآتي الأيام .
أما الروح والقلب فقد كانا فينا
جوهريين علويين قبل أن نفتكر.
وظيفة الفكر الترتيب, وهي وظيفة حسنة
ولازمة لحياتنا الاجتماعية ولكن
لا مكان لها في حياتنا الروحية القلبية .
يستطيع الفكر " الجليل" أن يقول
" إذا تخاصمنا في المستقبل يجب ألا نفترق" يستطيع الفكر أن يقول كلمة واحدة عن المحبة
لا يستطيع أن يقيس الروح بمقاييس كلامه
ولا يستطيع وزن القلب بموازين منطقه.
أحبُّ صغيرتي, غير أنني لا أدري بعقلي
لماذا أحبها, ولا أريد أن أدري بعقلي.
يكفي أنني أحبها.
يكفي أنني أحبها بروحي وقلبي,
يكفي أنني أسند رأسي إلى كتفها كئيباً غريباً
مستوحداً فرحاً مدهوشاً مجذوباً ,
يكفي أن أسير إلى جانبها نحو قمة الجبل
وأن أقول لها بين الآونة والأخرى
" أنتِ رفيقتي , أنتِ رفيقتي".
يقولون لي يا ميّ أنني من محبّي الناس,
ويلومني بعضهم لأنني أحب جميع الناس , نعم ,
أحب جميع الناس, وأحبهم بدون انتخاب
وبدون غربلة, وأحبهم كتلةً واحدة ,
أحبهم لأنهم من روح الله ولكن لكل قلب قبلة
خاصة , لكل قلب وجهة ذاتية يتحول
إليها ساعات انفراده , لكل قلب صومعة
يختلي فيها ليجد راحته وتعزيته, لكل قلب
قلب يشتاق إلى الاتصال به ليتمتع بما في
الحياة من البركة والسلامة أو لينسى ما
في الحياة من الألم.
شعرتُ منذ أعوام بأنني وجدت وجهة قلبي ,
وكان شعوري حقيقة بسيطة واضحةً جميلة,
لذلك تمردت على القديس توما
عندما جاء مشككاً مستفحصاً.
وسوف أتمرد على القديس توما
وبنصر القديس توما حتى يتركنا في
خلوتنا السماوية مستسلمين إلى إيماننا السماوي.
ها قد بلغنا ساعةً متأخرة من الليل ولم نقل بعد
سوى القليل القليل مما نريد أن نقوله.
الأفضل أن نتحدث ساكتين حتى الصباح .
وعند الصباح ستقف صغيرتي المحبوبة
بجانبي أمام أعمالنا الكثيرة .
وبعد ذلك, بعد إنقضاء النهار ومشاكله ,
سنعود ونجلس أمام هذا الموقد ونتحدث.
والآن قرّبي جبهتك
كذا, والله يباركك , والله يحرسكِ

جبران
نيويورك بين 1 و 3 كانون الأول 1923

يتبع

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 11:15 PM

لقد كان يومنا هذا مفعماً بالأعمال
منذ الساعة التاسعة صباحاً حتى هذه الساعة
ونحن نودع قوماً لنسلم على قوم آخرين.
غير أنني كنت أنظر نحو رفيقتي بين الدقيقة
والدقيقة وأقول لها: أحمد الله وأشكره،
أحمد الله وأشكره فقد تلاقينا ثانيةً في غابتنا
وفي جيب كل منا رغيف من الخبز
بدلاً من كتاب أو لوح تصوير.
أحمد الله وأشكره فقد عدنا لنرعى قطيعنا في
الوادي الهادئ بعد أن كنا أستاذين في مدرسة!
أحمد الله وأشكره لأن مريم الحلوة تسمعني صامتاً
مثلما أسمعها صامتةً، وتفهمني مشغوفاً مثلما
أفهمها عطوفة.
لقد حمدت الله وشكرت النهار وطوله
لأن مي كانت طول النهار تتكلم بلساني
وتأخذ بيدي وتعطي بيدي.
وكنت طول النهار أنظر بعينيها
فأرى اللطف في وجوه الناس،
وأصغي بأذنيها فأسمع العذوبة في أصواتهم.
وأنتِ تسألين عن صحتي، وعندما تسألين عن
صحتي تتحول بنيّتي إلى أم كلها حنان.
صحتي جيدة جداً.
فقد ذهبت تلك العلة وتركتني قوياً متحمساً
رغم البياض الذي تركته في شعر صدغيَّ!
والغريب أنني دوايت نفسي بنفسي فكنت عملياً
اجرائياً بعد أن تقرر لدي أن الأطباء خياليون
هائمون في أودية الظنون والتخمين.
لقد كانوا يهتمون بدرس النتائج ويحاولون ازالتها
بالعقاقير أما الأسباب فلم يحفلوا بها.
ولما كان "صاحب البيت أدرى بالذي فيه"
ذهبت إلى البحر والغاب وصرفت بينهما
ستة أشهر متوالية فزالت الأسباب وزالت النتائج.
ما قولك في وضع كتاب في "الطب الحديث"؟
هل تشاركيني بتأليفه؟...
أمامنا الآن مسألة مهمة علينا أن نبحث فيها:
تذكرين طبعاً أنكِ أظهرت لي منذ أسابيع "سراً"هائلاً.
وتذكرين أنك لم تظهري " السر" إلا بعد أن أقبل
" شروطكِ" ، والغريب أنني قبلتها قبل أن أعرفها.
فما هي تلك الشروط؟
تفضلي يا ستي مريم وقولي لي
ما هي شروطك فأنا مستعد لتنفيذها.
لقد ترددت كثيراً في إماطة النقاب عن
" السر" فأصبحتِ بدون شك مشتاقةَ
إلى تمزيق النقاب عن الشروط.
قولي ماذا تريدين؟
وما هي الضمانات أو التعويضات
التي ترغبين فيها؟
إنما الشروط شروط، وعلى المغلوب
قبولها وتنفيذها يكفي العالم مشكلة الروهر.
( نهر في ألمانيا يجتاز منطقة صناعية غنية
بمناجم الفحم والمعادن معروفة باسمه
وقد احتلتها فرنسا نتيجة لعدم تنفيذ
بنود معاهدة فرساي.)
ولكن ولكن لا أخفي عنكِ أنني بعد تحقيق
تلك الشروط سأنظر في أمر هذه النقرة،
أو شبه النقرة، التي تضحك من ذقني!
أتظنين أنني أصبر على شيء منخفض
في ذقني يضحك مما برز منها؟ كلا !
سوف أستر هذه النقرة الشريرة
التي لا تحترم محيطها "الموقر بجموده ونقمته" ،
سوف أدفنها في لحية كثيفة وطويلة،
سوف أكفنها بما ابيضّ من شعري
ثم أضعها في تابوت مما بقي من سواده.
نعم سوف أثأر لنفسي من هذه النقرة الوقحة
التي تجهل أنها ملتصقة بمن إذا
غضب غضبت الكائنات،
وإذا ابتسم ابتسمت معه!
سنعود غداَ إلى حديثنا، أما الآن فلنصعد
إلى السطح ونقف أمام نجوم الليل هنيهةً.
قولي لي يا صغيرتي المحبوبة،
هل الليل أعمق وأروع من قلب الانسان؟
وهل مواكب النجوم أهيب
وأجمل مما يتمشى في قلب الانسان؟
وهل في الليل أو بين النجوم أقدس من
هذه الشعلة البيضاء المرتعشة في يد الله؟

نيويورك 2 كانون الأول الساعة العاشرة

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 11:21 PM

بما أجيب على كلماتك بشأن كتاب " النبي"؟
ماذا أقول لكِ؟
ليس هذا الكتاب سوى القليل من الكثير الذي
رأيته وأراه في كل يوم في قلوب الناس الصامتة
وفي أرواحهم المشتاقة إلى البيان.
لم يقم في الأرض من استطاع أن يأتي بشيء
من عنده كفرد واحد منفصل عن الناس كافةً.
وليس بيننا من يقد على أكثر من تدوين
ما يقوله الناس له على غير معرفة منهم.
إنما " النبي" يا مي أول حرف من كلمة.
توهمت في الماضي أن هذه الكلمة لي وفيَّ ومني،
لذلك لم أستطيع تهجئة أول حرف من حروفها،
وكان عدم استطاعتي سبب مرضي،
بل وكان سبب ألم وحرقة في روحي.
وبعد ذلك شاء الله وفتح عينيّ فرأيت النور،
ثم شاء الله وفتح أذنيَّ فسمعت الناس
يلفظون هذا الحرف الأول، شاء الله وفتح شفتيّ
فرددت لفظ الحرف: رددته مبتهجاً فرحاً
لأنني عرفت للمرة الأولى
أن الناس هم هم كل شيء
وأنني بذاتي المنفصلة لست شيئاً.
وأنتِ أعرف الناس بما كان في ذلك من الحرية
والراحة والطمأنينة، أنتِ أعرف الناس بشعور
من وجد نفسه فجأة خارج حبس ذاتيته المحدودة.
وأنتِ يا ميّ، أنتِ صغيرتي الكبيرة،
تساعدينني الآن على الاصغاء إلى الحرف الثاني،
وسوف تساعدينني على لفظه،
وستكونين معي دائماً.
قربي جبهتك يا مريم،
قربيها ففي قلبي زهرة بيضاء
أريد أن أضعها على جبهتك.
ما أعذب المحبة عندما تقف
مرتعشة مخجولة أمام نفسها.

والله يباركك.
الله يحرس صغيرتي المحبوبة،
والله يملأ قلبها بأناشيد ملائكته

جبران

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 11:25 PM

تلقت مي مغلف صدر بتاريخ
31 كانون الأول 1923
يتضمن بطاقة بريدية تحمل رسالة قصيرة
بدأها في أسفل الصورة
وأتمها على ظهرها هذا نصها:

كان هذا الوادي في الصيف الغابر
يذكرني بأودية لبنان الشمالي.
لا، لا أعرف عيشاً أهنأ من عيش الأودية.
وأحب الأودية يا ماري في الشتاء،
ونحن أمام موقد، ورائحة السرو المحروق
تملأ البيت، والسماء تنثر الثلوج خارجاً،
والريح تتلاعب بها، وقناديل الجليد
مدلاة وراء زجاج النوافذ،
وصوت النهر البعيد
وصوت العاصفة البيضاء
يتآلفان في مسامعنا
ولكن إذا لم تكن صغيرتي المحبوبة
قريبة مني فلا كان الوادي، ولا الثلج،
ولا رائحة عود السرو،
ولا بلور قناديل الجليد ولا أنشودة النهر،
ولا هيبة العاصفة
بعدا " لها كلها"
إذا كانت صغيرتي المباركة
بعيدة عنها وعني.
وأسعد الله مسا الوجه الحلو المحبوب

جبران
كنت في الماضي أحصل على
قصاصات الورق من " مكتب القصاصات".
وقد قطعت اشتراكي بهذا المكتب في العام الغابر.
كنت قد مللت الجرائد وأقوالها،
وفي الملل شيء من النعاس الروحي.
فسامحيني،
سوف أحاول الحصول على بعض القصاصات.

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 11:39 PM

رسالة من مي
لكنها غير مؤرخة

جبران!لقد كتبت كل هذه الصفحات
لأتحايد كلمة الحب.
إن الذين لا يتاجرون بمظهر الحب
ودعواه في المراقص والاجتماعات،
ينمي الحب في أعماقهم قوة ديناميكية
قد يغبطون الذين يوزعون عواطفهم
في اللألأ السطحي لأنهم لا يقاسون ضغط
العواطف التي لم تنفجر،
ولكنهم يغبطون الآخرين على راحتهم
دون أن يتمنوها لنفوسهم،
ويفضلون وحدتهم،
ويفضلون السكوت،
ويفضلون تضليل القلوب عن ودائعها،
والتلهي بما لا علاقة له بالعاطفة.
ويفضلون أي غربة وأي شقاء
(وهل من شقاءٍ في غير وحدة القلب؟)
على الاكتفاء بالقطرات الشحيحة.
ما معنى هذا الذي أكتبه؟
إني لا أعرف ماذا أعني به،
ولكني أعرف أنك محبوبي،
وأني أخاف الحب.
أقول هذا مع علمي أن القليل من الحب
الكثيرالجفاف والقحط واللاشيء
بالحب خير من النزر اليسير.
كيف أجسر على الإفضاء إليك بهذا.
وكيف أفرط فيه؟
لا أدري.
الحمد لله أني أكتبه على الورق
ولا أتلفظ به لأنك لو كانت الآن
حاضراً بالجسد لهربت خجلاً بعد هذا الكلام،
ولاختفيت زمناً طويلاً،
فما أدعك تراني إلا بعد أن تنسى.
حتى الكتابة ألوم نفسي عليها،
لأني بها حرة كل هذه الحرية
أتذكر قول القدماء من الشرقيين:
إن خير للبنت أن لا تقرأ ولا تكتب.
إن القديس توما يظهر هنا
وليس ما أبدي هنا أثراً للوراثة فحسب،
بل هو شيء أبعد من الوراثة.
ما هو؟
قل لي أنت ما هو.
وقل لي ما إذا كنت على ضلال
أو هدى فإني أثق بك.
وسواء أكنت مخطئة أم غير مخطئة
فإن قلبي يسير إليك،
وخير ما يفعل هو أن يظل حائماً حواليك،
يحرسك ويحنو عليك.
غابت الشمس وراء الأفق،
ومن خلال السحب العجيبة الأشكال والألوان
حصحصت نجمة لامعة واحدة هي الزهرة،
آلهة الحب،
أترى يسكنها كأرضنا بشر يحبون ويتشوقون؟
ربما وجد فيها بنت هي مثلي،
لها جبران واحد،
حلو بعيد هو القريب القريب.
تكتب إليه الآن والشفق يملأ الفضاء،
وتعلم أن الظلام يخلف الشفق،
وأن النور يتبع الظلام،
وأن الليل سيخلف النهار،
والنهار سيتبع الليل مرات كثيرة
قبل أن ترى الذي تحب،
فتتسرب إليها كل وحشة الشفق،
وكل وحشة الليل،
فتلقي بالقلم جانباً
لتحتمي من الوحشة في اسم واحد: جبران

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 11:51 PM

نحن اليوم رهن عاصفة ثلجية جليلة مهيبة،
وأنتِ تعلمين يا ماري أنني أحب جميع
العواصف خصوصاً العواصف الثلجية.
أحب الثلج، أحب بياضه وأحب هبوطه
وأحب سكوته العميق.
وأحب الثلج في الأودية البعيدة المجهولة
حيث يتساقط مرفرفاً ثم يتلألأ بنور الشمس
ثم يذوب ويسير منشداً أغنيته المنخفضة.
أحب الثلج وأحب النار، وهما من مصدر واحد،
ولكن لم يكن حبي لهما قط سوى شكل من
الاستعداد لحب أقوى وأعلى وأوسع.
ما ألطف قول من قال:
يا ميّ عيدك يوم ....وأنت عيد الزمان
وما أعظم الفرق بين هذا البيت العربي
و "بيتٍ" لشاعر أمريكي
من قصيدة بعث بها إليَّ في الآونة الأخيرة،
قال:
Your Honour and reward .. That you
shall be crucified
" في الصلب شرفك وثوابك"
لا بأس- على أنني أخشى بلوغ النهاية
قبل الحصول على هذا الشرف وهذا الثواب.
لنعد هنيهة إلى "عيدك"
أريد أن أعرف في أي يوم من أيام السنة
قد ولدتْ صغيرتي المحبوبة.
أريد أن أعرف لأنني
أميل إلى الأعياد وإلى التعييد.
وسيكون لعيد ماري الأهمية الكبرى عندي.
ستقولين لي " كل يوم يوم مولدي يا جبران"
وسأجيبك قائلاً " نعم، وأنا أعيّد لك كل يوم،
ولكن لا بد من عيد خصوصي مرة كل سنة".

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-04-2015, 11:59 PM

سررت بإبلاغك إياي أن ذقني ليست لي.
سررت جداً جداً،
وأظن أن تسليم ذقني أول
تلك " الشروط" الدولية.
لقد كانت هذه الذقن مسرحا للاهتمام
غير اللازم وللتعب غير اللازم.
والآن وقد صارت ذقني في حوزة سواي
عليَّ أن أرفع عنها يدي- ومنجلي!
فليحتمل من يملكها مسؤولياتها.
بارك الله فيها لمن يملكها.
ولي من ذكائك المدهش ما يوقفني
عن الإسهاب في هذا الموضوع الزراعي.
أما بخصوص الخلاف الذي كان بين
إهدن وبشري فقد زال بكليته،
ولقد قرأت في بعض الصحف أن
"جمعية الشبيبة البشراوية" دعت
" جمعية الشبيبة الإهدنية"
إلى وليمة في مار سركيس بشري،
وبعد ذلك بأيام دعت الشبيبة الإهدانية البشراوية
إلى وليمة في مار سركيس إهدن.
أنا أعتقد أن الخصام قد ابتدأ بالسركسيين القديسن،
غفر لهما الله، وظل الخصام على قدم وساق
حتى قام من البلدتين فتيان لا يعرفون شيئاً
عن السراكيس.
ولكن الوفاق بين إهدن وبشري لا يعني أننا
( أنتِ وأنا) لن نحتاج في المستقبل
إلى صندوق الذهب "الحلو المليح" لا ،
لا يعني هذا أبداً، فأنت وأنا سنبقى
متكلين على صندوق الذهب
حتى يتكل كل منا على رفيقه.
انظري يا محبوبتي العذبة
كيف قادنا المزاح إلى قدس أقداس الحياة:
عندما بلغتُ هذه الكلمة " رفيقه"
ارتعش قلبي في صدري فقمت
ومشيت ذهاباً وإياباً في هذه الغرفة
كمن يبحث عن رفيقه.

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-05-2015, 12:10 AM

ما أغرب ما تفعله بنا كلمة واحدة في
بعض الأحايين وما أشبه تلك الكلمة الواحدة
برنين جرس الكنيسة عند الغروب.
إنها تحول الذات الخفية فينا من الكلام
إلى السكوت، ومن العمل إلى الصلاة.
تقولين لي أنك تخافين الحب.
لماذا تخافينه يا صغيرتي؟
أتخافين نور الشمس؟
أتخافين مدَّ البحر؟
أتخافين طلوع الفجر؟
أتخافين مجيء الربيع؟
لما يا ترى تخافين الحب؟.
أنا أعلم أن القليل في الحب لا يرضيك،
كما أعلم أن القليل في الحب لا يرضيني.
أنت وأنا لا ولن نرضى بالقليل.
نحن نريد الكثير.
نحن نريد كل شيء.
نحن نريد الكمال.
أقول يا ماري أن في الإرادة الحصول،
فإذا كانت إرادتنا ظلاً من أظلال الله
فسوف نحصل بدون شك
على نور من أنوار الله.
لا تخافي الحب يا ماري،
لا تخافي الحب يا رفيقة قلبي،
علينا أن نستسلم إليه رغم ما فيه
من الألم والحنين والوحشة
ورغم ما فيه من الالتباس والحيرة.
اسمعي يا ماري:
أنا اليوم في سجن من الرغائب.
ولقد ولدتْ هذه الرغائب عندما ولدتُ.
وأنا اليوم مقيد بقيود فكرة قديمة،
قديمة كفصول السنة،
فهل تستطيعين الوقوف معي في سجني
حتى نخرج إلى نور النهار،
وهل تقفين إلى جانبي
حتى تنكسر هذه القيود
فنسير حرَّين طليقين نحو قمة الجبل؟
والآن قربي جبهتكِ.
قربي جبهتك الحلوة
والله يبارككِ والله يحرسكِ
يا رفيقة قلبي الحبيبة.

جبران
نيويورك 26 شباط 1924

يتبع

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-05-2015, 12:10 AM

فترات صمت
كانت تطول أحيانا
كتب لها

يا ماري

أنتِ تعرفين سبب سكوتكِ أما أنا فأجهله.
وليس من العدالة أن يكون جهل المرء مصدرا لتشويش أيامه ولياليه.
الأعمال والأقوال بالنيات، ولقد كانت نيتي ولم تزل في راحة الله.
أخبريني يا صغيرتي المحبوبة عما حدث لك أثناء العام الغابر.
أخبريني واكسبي أجري.
والله يحرسك ويملأ قلبك من أنواره.

جبران
نيويورك 2 تشرين الثاني 1924

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-05-2015, 12:19 AM

ما أعذب صغيرتي المحبوبة
تذكرني في صلاتها كل يوم.
ما أعذبها وما أكبر قلبها وما أجمل روحها.
ولكن ما أغرب سكوت صغيرتي المحبوبة،
ما أغرب سكوتها.
ذلك السكوت الطويل كالأبدية العميق كأحلام الآلهة
ذلك السكوت الذي لا يترجم إلى أية لغة بشرية.
ألا تذكرين أنه لما جاء دورك في الكتابة لم تكتبي؟
أولا تذكرين أننا تعاهدنا على معانقة
الصلح والسلام قبل أن يعانق الليل الأرض؟
وأنت تسألين عن حالي، وعن "خاطري"،
وعن الأمور التي تشغلني،
أما حالي فهو مثل حالكِ تماماً يا ماري.
أما خاطري فلم يزل في الضباب حيث اجتمعنا
- أنتِ وأنا- منذ ألف سنة.
أما الأمور التي تشغلني في هذه الأيام فهي من
الأمور المضطربة المشوشة،
تلك الأمور التي لا بد لمن كان مثلي
من اجتيازها رغب فيها ، أو لم يرغب.
الحياة يا مريم أغنية جميلة،
فبعضنا يجيء نبرةَ في تلك الأغنية
وبعضنا يجيء قراراً.
ويبدو لي يا مريم أنني لست بالنبرة ولست بالقرار.
يبدو لي أنني لم أزل في الضباب،
في ذلك الضباب الذي جمعنا منذ ألف سنة.
على أنني رغم كل شي أشتغل مصوراً
أكثر الأيام وفي بعض الأيام أهرب إلى
مكان بعيد في البرية وفي جيبي دفتر صغير
وسوف أبعث إليك بشيء من ها الدفتر يوماً ما.
هذا كل ما أعرفه الآن عن "أنا"
فلنعد إن شئتِ إلى موضوعنا المهم
لنعد إلى حبيبتنا الحلوة:
كيف حالك وكيف حال عينيكِ؟
وهل أنت سعيدة في القاهرة
مثلما أنا سعيد في نيويورك؟
وهل تمشين ذهاباً وإياباً في غرفتك
بعد منتصف الليل؟
وهل تقفين بجانب نافذتك بين الآونة والأخرى
وتنظرين إلى النجوم؟
وهل تلتجئين بعد ذلك إلى فراشك،
وهل تجففين ابتسامات ذائبة في عينيك
بطرف لحافكِ- هل أنتِ سعيدة في القاهرة
مثلما أنا سعيد في نيويورك؟
أفكر فيك يا ماري كل يوم وكل ليلة،
أفكر فيك دائماً وفي كل فكر شيء من اللذة
وشيء من الألم.
والغريب أنني ما فكرت فيك يا مريم
إلا وقلت لك في سري
" تعالي واسكبي جميع همومك هنا،
هنا على صدري"
وفي بعض الأحيان أناديك بأسماء لا يعرف
معناها غير الآباء المحبين والأمهات الحنونات.
وها اني أضع قبلة في راحة يمينكِ،
وقبلة ثانية في راحة شمالكِ، طالباً من الله
أن يحرسك ويبارككِ ويملأ قلبكِ بأنواره،
وأن يبقيكِ أحب الناس إلى

جبران
نيويورك 9 كانون الأول 1924

**Amany Ezzat** **Amany Ezzat** · 02-05-2015, 12:28 AM

يا ماري

كنت في السادس من هذا الشهر
أفكر فيك كل دقيقة بل كل لحظة
وكنت أترجم كل ما يقوله لي القوم
إلى لغة ماري وجبران
وتلك لغة لا يفهمها من سكان هذا العالم
سوى ماري وجبران...
وأنت تعلمين طبعاً أن كل يوم من
أيام السنة هو يوم مولد كل واحد منا...
إن الأماركيين أرغب شعوب الأرض
في التعييد وفي إرسال الهدايا
والحصول عليها
ولِسرٍّ خفي عني يعطف الأمريكيون
عليّ خلال هذه المواسم
وفي السادس من هذا الشهر
أوقعتني شدة عطفهم مخجولاً
أمام نفسي مغموراً بعرفان الجميل
ولكن يعلم الله أن الكلمة الحلوة
التي جاءتني منك كانت أحب لدي
وأثمن عندي من كل ما
يستطيع الناس جميعهم أن يفعلوا أمامي
الله يعلم ذلك وقلبك يعلم
وبعد التعييد جلسنا، أنت وأنا،
بعيدين إلا عما بنا وتحدثنا طويلاً
وقلنا مالا يقوله سوى الحنين
وقلنا مالا يقوله سوى الأمل
ثم حدقنا بنجم بعيد وسكتنا
ثم عدنا إلى الكلام فتحدثنا حتى الفجر
وكانت يدكِ المحبوبة فوق هذا
المكان الدقاق حتى الفجر
والله يرعاك ويحرسك يا مريم
والله يسكب أنواره عليك
والله يحفظك لمحبك

جبران
نيويرك 12 كانون الثاني 1925

إعـــــــلان

الأديب اللبناني جبران خليل جبران ملف كامل

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

مواضيع تهمك